Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer er tilstrækkelige. Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg 50 mursten til overs (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der allerede var anbragt på bygningens side oppe på taget. Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned og løste rebet, idet jeg holdt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de 110 kg mursten. Det skal tilføjes, at jeg på skadesanmeldelsen har anført at jeg vejer 71 kg. På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludselig, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden. Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben. Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning, og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen. Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til trods smerterne at holde fast i rebet. Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden - og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg. Jeg refererer igen til min egen vægt på skadesanmeldelsen. Som de måske kan forstå begyndte en hastig nedtur langs bygningens side. I 3. sals højde mødte jeg træbaljen der var på vej op. Derfor de 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen. Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken. Heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler. Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der i murstenene i smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen.....

Jeg gav slip på rebet...

En blikkenslager skrev til brancheforeningens rådgivende organisation og berettede, at han havde fundet ud af, at saltsyre var godt til at rense tilstoppede afløbsrør. Rådet svarede: Saltsyrens virkningsfuldhed er uomtvistelig, men den korrosive destillaionsrest er incompatibel med metallisk bestandighed. Blikkenslageren skrev tilbage, at han var glad for, at rådet var enig med ham. Rådet forstod ikke blikkenslagerens reaktion og svarede tilbage med ordene: Et eventuelt ansvar for frembringelse af toxicale og noxøse residier med saltsyre kan ikke tages herfra, og vi foreslår, at de indfører en alternativ procedure. Ordet indfører var så godt som det eneste blikkenslageren forstod af brevet, så han skrev tilbage, at det glædede ham at de nu ville indføre fremgangsmåden. I fortvivelse gik rådet til sin egen blikkenslager og bad ham om at skrive meddelelsen til blikkenslageren.

Det gjorde han med følgende sætning: Brug ikke saltsyre, det æder rør og hele lortet!

En kvinde der i længere tid havde været arbejdsløs opsøgte et bureau i en lille jysk provinsby, der formidlede kontakt til natklubber og cafeer, for at få sig et job. Impresarioen spurgte kvinden hvad for et nummer hun havde tænkt sig at optræde med. Hun svarede at det var et nummer hvor hun brugte en golfkugle og en papegøje som rekvisit, men at hun gerne ville vise ham hvordan nummeret skulle udføres, da det var svært at forklare, og det gik han med til. Derpå tog hun al sit tøj af, stillede papegøjen i et hjørne af kontoret, lagde sig på ryggen midt på gulvet og pissede en stråle lige op i loftet, derpå placerede hun golfkuglen, og den dansede nok så nydelig, indtil den af naturlige årsager nok så nydelig lagde sig tilrette mellem hendes ben, derpå slog hun en ordentlig skid så golfkuglen for afsted og fejede benene væk under papegøjen. Impresarioen var dybt imponeret, og klappede i sine små fede hænder, og sagde at med dette nummer var der gode muligheder for at få en kontrakt, han vidste at på hotel "Scandinavia" i København var der også en natklub tilknyttet, hvor der kom mange internationale gæster, og der kunne hun tjene en masse penge. Men til hans overraskelse var hun ikke interesseret. "Du kan måske tjene 500.000 kr. om året" sagde han, men hun svarede "Nej" "Måske kan du tjene 1 million om året lokkede han" men hun svarede stadig "Nej" "Hvorfor er du ikke interesseret?" spurgte direktøren og hun svarede "På netop denne natklub optræder min mor med samme nummer, men med den lille forskel at hun bruger en kokosnød og en struds i stedet for.

"En anden gang havde en svend lagt en seddel i en kollegas arbejdsbukser der blev sendt til vaskeriet, som også sørgede for reparation, om at det ene bukseben skulle afkortes med 20 cm og på systuen havde man fundet det helt naturligt at der var en skibstømrer hvis ene ben var 20 cm kortere og havde udført ordren, og da den person det havde gået ud over havde brokket sig færdigt kunne han more sig sammen med os andre.

En smed og en elektriker var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. møde med de farlige dyr. Elektrikeren havde medbrag en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Smeden en armbolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og elektrikeren hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren. Smeden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber elektrikeren inde fra boksen: "Skynd dig at smide armbolten - løven er ved at hente ind på dig" hvortil smeden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."

Webside Banner Exchange

  En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål ville han leje en kamel. Han spurgte udlejeren hvad han skulle gøre, hvis kamelen ikke ville gå. Kameludlejeren forklarede at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt, spurgte manden forfærdet? Jo, hvis du får fingrene i klemme. Da han havde reddet et stykke tid nægtede kamelen at gå et skridt til - og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, slæbte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Kameludlejeren inviterede manden med over på kamel-værkstedet. Da de kom der over stod kamel-mekanikeren allerede nede i graven og sammen fik de bakket kamelen ind over graven. Nu tog kamel-mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser hvorefter den for afsted ud i ørkenen. Det var jo meget godt, sagde manden, men hvordan fanden skal jeg indhente den? hvortil mekanikeren svarede: "hvis du lige bakker ind over graven her........."

Jens kommer tidligt hjem fra arbejde en dag. Da han træder ind i soveværelset ligger hans kone Gertrud splitternøgen på sengen, så Jens spørger: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Jens styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står blikkeslageren splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gertrud med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene!

To blikkenslagere sidder på morgenværtshuset og læser avisens stillingsannoncer. "Har du set at Kaj Blikker søger to svende ! Lad os gå hen til ham". Henne hos Kaj Blikker banker de på, Kaj åbner og de meddeler: "Vi ser at du søger folk. Du skal blot vide at os skal du altså ikke regne med !"

Håndværkeren var på besøg hos en kunde for at gennemgå en reparation. Efter gennemgangen spurgte kunden "yder I garanti"? "Ja, selvfølgelig" svarede håndværkeren "og får du brug garantien er er jeg villig til at trække den tilbage - uden beregning!!!"

  En svend der var meget uselvstændig og hele tiden spurgte mester hvordan opgaven skulle løses, når han kom til et nyt problem. Da det havde stået på en 2-3 uger 3-4 gange om dagen blev mesteren temmelig irriteret og sagde "Du skal bare lave det som var det til dig selv" og svenden svarede "For fanden mester skal det være sådan noget lort".

Når man som pige bli'r nødt til at bruge venstre ben for at holde WC-døren lukket, ved man, at man befinder sig i et moderne byggeri.

Hvis det ikke er gået helt i stykker - så lad være med at reparere det.

To murere står på en byggeplads og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De to mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på !"

En håndværker, der aldrig laver fejl, laver som regel ingenting.