- Mor, råbte Eva. Mig og Per går en tur i skoven og plukker bær.
- Det lyder da hyggeligt, svarede moderen,
- jeg tror jeg går med!
Og så var Eva og Per nødt til at gå i skoven og plukke bær..!
Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik.
- Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost.
Næste morgen ved morgenbordet.
- Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.
- Bare spis de øverste to, resten er til din far..!
Nå Flemming, hvordan går det egentligt med dit sexliv nu hvor du er blevet alene?
Fint du. Det har jeg i min hule hånd.
Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han:
- Jeg kan desværre ikke få den ud !
Hvorpå kvinden svarede:
- Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i!
2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger:
- "Ryger du efter at du har haft sex"?
hvorefter den anden svarer:
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter".
To arbejdskammerater mødes i kantinen, hvorpå den ene spørger:
- Du Hans! Skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen og drikke en flok bajere og så bagefter finde noget god kusse?
- Nej tak, Ole! Hjemme hos mig har jeg alle de bajere og får alt det kusse, jeg skal bruge.
- Fint, du! Så lad os tage hjem til dig..!
To bøsser besluttede sig for at få et barn. De fik overtalt en lesbisk pige til at være rugemor ved hjælp af sæd fra den ene af bøsserne. Efter ni måneder blev barnet født og bøsserne tager hen til fødeklinikken for at de den lille. Den lille dreng ligger imellem en masse skrigende unger.
- Sikke stille og fredelig han dog er, bemærker den ene bøsse.
I det samme kommer en sygeplejerske forbi og udbryder:
- Ja, nu er han stille. Men så skulle I høre ham, når jeg tager sutten ud af røven på ham..!
Tomatsuppe Sønnen:
- Mor, Mor. Jeg kan ikke lide tomatsuppen.
Mor :
- Åh, hold mund. Vi får det jo kun én gang om måneden.
Tre sædceller snakker sammen:
Den 1. siger: Jeg vil lave en dreng!
Den 2. siger: Jeg vil lave en pige!
Den 3. siger: Slap af, vi er kun i spiserøret!
Den ene fårehyrde til den anden: "Hvorfor er får bedre end kvinder?".
"-Det ved jeg sgu da ikke!". "Et får er ligeglad med, om man også boller dets søster..!".
Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset. Midt på sengen ligger konen splitternøgen.
Per:
- Hvad er der i vejen, Gudrun?
Konen:
- Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!
Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen.
- At du ikke skammer dig, Erik! Her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene..!
To gamle klassekammerater mødes efter lang tid og snakken går. Pludselig spørger den ene: - Hvordan går det forresten med din bror, kom han ikke ud at sejle? - Jo, det er rigtigt, siger den anden, men det er ikke så godt lige nu. Den anden dag blev han taget på fersk gerning med svansen langt inde i kartoffelskrælleren. -
Av for satan, det må ha' været slemt, hvad skete der med ham? -
Jaaa, det er ikke godt. Han blev fyret. Men han overlever det jo nok. - Det er værre med kartoffelskrælleren, hende fyrede de også!
Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. "Vi bliver nødt til at smadre flisen" "NEEEEJ" råbte Junas mand "De fliser koster over 300 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?" "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen " "Vil det få hende af?" "Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket."
To ældre damer sad på en bænk ved et busstop sted og røg.
Pludselig begyndte det at regne, så den ene dame slukkede cigaretten og puttede den i tasken.
Den anden tog et kondom op klippede enden af og trak den ned over cigaretten og røg videre.
Nåh, det var da smart, hvad er det for noget spurgte den anden.
Det var et kondom. Hvor kan man købe det. På apoteket.
De tog så bussen ind til byen og den ældre dame gik ind på et apotek.
Jeg skal have en pakke kondomer. Så kiggede ekspedienten lidt underligt på hende.
Ja, og hvilken størrelse skal det så være?
jo, det skal passe til en kamel.
Konen syntes at manden var blevet en sløv en. Han sad altid bare og hørte musik: Michael Jackson og Elvis Presley.
Hun kunne ikke formå ham til at få gjort noget ved deres samliv. Hverken tale, lingeri eller andet hjalp. Til sidst besluttede hun sig til at få lavet tatoveringer.
Hun gik til en tatovør og fik tatoveret Elvis på den ene balle og Michael på den anden.
Da sårene var lægte og tatoveringerne var blevet fine smider hun en dag bukserne foran manden, som sædvanligt sad og hørete musik. Han reagerede knap nok, så langt var han inde i musikken.
Så siger konen siger: "Kan du ikke se at jeg har fået lavet tatoveringer og at det er Elvis her og Michael der?".
"Jo",siger manden og ham med det fedtede hår i midten må være Johnny Madsen".
En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn:
- Tillykke, sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste?
- arh, det afhænger af, om hun ligger på enestue eller fællesstue.
Chefen til sekretæren:
- Din påklædning er skadelig for helbredet.
- Skadelig?
- Ja, den giver flimren for øjnene, åndedrætsbesvær og hjertebanken.
Til firmajulefrokosten:
Hende: Sig mig, hvad tror du, at du har gang i?
Ham: Hvad mener du, vi snakker da bare!!!!
Hende: Ja, og du sænker endda blikket, ikke sandt? Men helt til jorden sænker du det ikke.
Børn på bagsædet forårsager ulykker.
Ulykker på bagsædet forårsager børn.
En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter. Da han når hen til døgneren opdager han at den har lukket. Han går hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter. Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde.
Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig. Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten.
"Oh lort. Min kone myrder mig" siger manden, "hurtigt! kom med noget talkum!" Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem.
Da han kommer hjem venter konen på ham "Hvor har du været!"
Manden siger "For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende."
"Lad mig se din hånd! siger konen og tager hans hånd "Løgner! Du har været ude at bowle igen!"
En mand kommer ridende igennem skoven og pludselig "PUF" så springer skovtrolden frem og siger: - Du har tre ønsker! Manden tænker sig godt om og siger så: - Jeg vil være udødelig! Og det var jo hesten, som bragte mig denne vej, så den skal også være udødelig! Manden tænkte sig længe om inden han så sagde: - Mit sidste ønske skal være, at jeg får en der er lige så stor som hestens! "PUF" og væk var trolden! Manden skyndte sig ind til den nærmeste kro, og fortalte kroværten sin fantastiske oplevelse. - Ja, ja, det vil jeg nu se, før jeg tror på den historie, sagde kroværten. - Ok, ræk mig en pistol, sagde manden så. Han fik en pistol og skød sig en kugle for panden. Sprang straks op: - DA DAA, jeg er udødelig! Skød også på hesten, der faldt om, og rejste sig igen. - DA DAA, hesten er også udødelig! Sagde manden glad. - Ok, lad mig så lige se det sidste også! Sagde kroværten. Manden rykkede straks bukserne helt ned om hælene. Kroværten gjorde store øjne og udbrød: - Det er fandme den største fisse jeg nogensinde hr set!
Lille Peter kommer for tidligt hjem fra skole, han render hele huset rundt for at finde sin mor, og finder hende til sidst oppe i soveværelset, hvor hun er ved at få den store tur af faderen. Faren og moren kigger blot på lille Peter og fortsætter. Da de er færdige spørger Peter sin far om han også må være med: Selvfølgelig må du det min dreng, og Peter hopper op på ryggen af faren, der stadig ligger oven på moren. Kort tid efter begynder Peter´s mor at stønne og vride sig på lagenet, hvortil Peter siger til sin far: Hold fast far, der er her postbudet og jeg plejer at falde af.
En mand går til lægen. Lægen stiller diagnosen AIDS, og siger: "Lad mig se om jeg kan gore noget for dig" "Du går hjem og hakker 500 gram løg, blander dem med 100 gram chili. Så ta'r du 5 styk rød peber, 5 stk grøn peber, hakker dem og blander det hele sammen, spiser det, og skyller ned med en kvart liter amerikansk olie" "Kom så tilbage om 3 dage".
3 dage efter går han igen til lægen, og lægen siger: "Du har selvfølgelig stadig AIDS Men--"Nu har du helt sikkert lært, hvad dit røvhul egentligt var beregnet til!!"
Peters kone klagede altid over, at han var en dårlig elsker, så en dag bad han sin bedste ven, Per, om at give ham nogle tips. Per forklarede, at man skulle bare drille og pirre hinanden. For eksempel hurtigt ind og tilbage i tre korte ryk. Så ville kvinden blive meget ophidset.
Peter takkede og forsøgte samme aften den nye teknik. Og han blev glædelig overrasket. Hans kone blev virkelig ophidset, lukkede øjenene, omfavnede ham vildt og hviskede:
- Åh, Per, bare du kunne lære Peter at elske på denne måde...
TIL MIN ELSKEDE KONE.
I løbet af det sidste år har jeg prøvet at forføre dig 365 gange.
Jeg har haft succes 36 gange.
Dette er et gennemsnit på én gang hver 10. dag.
Det følgende er en liste over, hvorfor det ikke lykkedes:
Vi vækker børnene - 8 gange
Det er for varmt - 6 gange
Det er for koldt - 6 gange
Jeg er for træt - 42 gange
Det er for tidligt - 7 gange
Det er for sent - 23 gange
Foregive at sove - 49 gange
Vinduerne er åbne - 9 gange
Rygsmerter - 16 gange
Det månedlige - 70 gange
Tandpine - 4 gange
For fuld - 9 gange
Ikke i humør - 44 gange
Du ødelægger min frisure - 9 gange
Jeg skal se fjernsyn - 11 gange
Selskab ved siden af - 8 gange
Børnene er oppe - 8 gange
Total - 329 gange
Tror du, at det er mugligt for dig at forbedre din rekord ????
Din for altid
P. S.
Ud af de 36 gange jeg fik lov:
9 gange tyggede du tyggegummi.
11 gange fortalte du mig, at jeg skulle skynde mig at blive færdig.
6 gange så du fjernsyn hele tiden.
9 gange måtte jeg vække dig og fortælle dig, at vi var færdige.
1 gang troede jeg, at jeg havde gjort dig fortræd, fordi jeg syntes, jeg mærkede, at du bevægede dig.
En nat beklager Pinocchios kæreste sig til ham.
-Hver gang vi knepper, får jeg splinter af din træpik. Det må du altså gøre noget ved. Pinocchio går hen til sin far og spørger om råd.
-Nu skal du bare se. Her er noget sandpapir du kan bruge til at gøre den splintfri. Noget tid efter kommer Pinocchios far forbi for at se, hvordan det går.
-Nå, hvordan går det så med pigerne nu?
-Hvem har brug for piger?
En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000,- kr.
Før han forlod hende om morgenen fortalte han hende, at han ikke havde nogle kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville der stå: "Leje af lejlighed".
På vejen til sit kontor fortryder manden, hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500 kr. og vedlægger følgende besked:
"Vedlagt finder du en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte beløb, fordi da jeg indgik lejemålet, havde jeg den opfattelse at:
- den ikke tidligere havde været lejet ud.
- der var masser af varme.
- den var lille nok til at gøre mig tilpas, og jeg derfor kunne føle mig hjemme.
I aftes fandt jeg imidlertid ud af, at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor."
Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked:
"Kære Hr. XXX
For det første kan jeg ikke forstå, hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed.
Med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærket ved hvordan man tænder for den.
Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem, at lejligheden har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren."
|
