To handelsrejsende rejste med samme tog i samme kupe; ja det er flere år siden.

Den ene spurgte - Hvad sælger du ?

Trusser, svarede den anden, men salget går meget dårligt.

Hertil svarede den anden - Du skal have lidt humor med, når du sælger. Jeg siger f.eks.: Køb trusser hos Thomsen, hvis du fryser på numsen.

Den anden svarede - Det kan jeg ikke så godt, for jeg hedder Knudsen.

Det var datteren der havde været til fest. Om morgenen sagde moderen:

- Jeg synes du kom sent hjem, var det en god fest ?

- Nej, jeg røvkedede mig !

- Hvorfor kom du så ikke hjem noget før ?

- Jeg kunne ikke finde mine trusser.

Du har forført min kone !

- Ja.

- Jeg er meget skuffet !

- Det er jeg også.

En mand og en kone var kommet i seng, hvor de lå og hyggede sig. Pludselig blev manden eftertænksom og spurgte - Hvad nu hvis jeg pludselig gik hen og døde, ville du så gifte dig igen ?

- Jo, måske svarede hun.

- Ville du så også bolle med ham her i vores seng ?

- Jo det ville jeg jo nok, svarede hun.

- Nå, men måtte han så også spille med mine nye golfkøller ?

- Nej, absolut nej - for han er venstrehåndet !

En mand undersøgte for universitet, hvilke sexvaner folk havde i forskellige dele af landet. Der var blevet udsendt spørgeskemaer, og dem var man ved at gennemgå. Et af skemaerne stemte ikke overens. Så manden ringede til besvareren og sagde:

- Undskyld jeg forstyrrer, hr. men under rubrikken »Frekvensen for samleje har de skrevet 2 gange ugentligt, mens deres kone har svaret »Flere gange i døgnet. Hvad er nu rigtigt, hr ????

Hvorpå ægtemanden svarede - Det er rigtigt begge dele; men kun til afdragene på bilen er betalt.

En kone var ved at blive lidt træt af, at hendes mand var impotent, så hun gik op til lægen for at få et eller andet til ham....

Lægen - Jamen, jeg har lige nogle piller her som han kan få....

Konen - Nej, han må helst ikke vide noget om det...

Lægen - Nå, men så har jeg noget, du kan blande i noget flydende..

Da konen så kom hjem, besluttede hun sig for at blande det i sennepen, da det kun var manden, som spiste sennep og de skulle have pølser den aften, så det kunne ikke passe bedre...

Da manden kom hjem og skulle spise, gik konen ind for at trække i noget mere 'til-situationen'-passende tøj..

Pludselig kunne hun høre manden grine ude i køkkenet... Da han blev ved med at grine i lang tid, gik hun ud for at se hvad der var i vejen....

Manden - He he he... Hvergang jeg putter pølsen ned i sennep'en, trækker skindet sig tilbage.

Der var forældredag for eleverne i 1. klasse, og lærerinden skulle rigtigt vise hvor meget eleverne allerede havde lært.

- Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig hvad det er som alle kvinder drømmer om og som slutter med bogstavet K.

- Lille Lise rakte hånden i vejret, og svarede Pelsværk;

- Flot, er der så nogle der kan fortælle mig hvad det er som alle mænd drømmer om og som slutter med bogstaverne SE.

- Ole rakte hånden i vejret, og svarede »Forfremmelse;

- Det var flot, svarede lærerinden.

Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og spurgte så Ole's far:

- Kan du fortælle mig, hvad hovedstaden i Tyskland hedder ?

- Du skal ikke spørge mig, sagde Ole's far, jeg havde de 2 første forkert.

Den unge mand var netop i færd med at hænge sig. Dramaet fandt sted i hans moderne kontor. Hans kone og børn havde forladt ham. Hans elskerinde var stukket af med en anden. Hans forretning var gået neden om og hjem.

I samme øjeblik som han ville lægge løkken om sin hals, dukkede en gammel heks op og skreg:

- Gør det ikke...jeg skal opfylde tre ønsker for dig. Hvad ønsker du dig ?

- Jeg ønsker mig min familie hjem ! Jeg ønsker mig en million skattefrit ! Jeg ønsker mig min elskerinde tilbage til vores lille hemmelige elskovsrede.

Den gamle heks svarede - Jeg skal opfylde dine ønsker - i morgen - men først må du tilbringe en kærlighedsnat med mig.

Heksen var virkelig gammel og hæslig, men han ville jo så gerne have sine ønsker opfyldt, så de gik i gang hjemme i hans soveværelse.

Næste morgen vågnede han og så med forventning og væmmelse på den gamle heks der lå ved siden af ham i sengen.

- Jeg spekulerer på, sagde han, hvorfor en heks med magisk kraft som du, ikke gør dig selv ung og smuk ?

- Jeg spekulerer også, sagde heksen med et hæst grin, om ikke du er for gammel til at tro på hekse ? jeg er såmænd bare rengøringskonen i firmaet.

Kvinden blev i retten spurgt om sit erhverv:

- Husmoder.

- Deres mands erhverv ?

- Fabrikant.

- Børn ?

- Nej, svarede kvinden - dametasker !

Et ægtepar havde aftalt, at for at skabe lidt afvæksling i deres sexliv, skulle de fremover kalde hans lem for aktier og hendes mis for børsen.

En aften sagde han:

- Aktierne stiger ! Hvortil hun blot svarede, at børsen var lukket.

Cirka 10 minutter efter sagde manden endnu engang, at aktierne steg, man hun påstod stadig, til hans ærgelse, at børsen var lukket.

Efter cirka 20 minutters tid sagde hun, at nu var børsen åben, hvortil han meddelte, at aktierne var blevet sølgt under hånden !

En missionær kom til Afrika. Det var hans agt at lære de indfødte dansk.

Hans første opgave var at forsøge at lære sin indfødte hjælper dansk, så han tog ham med ud i junglen, hvor han forsøgte at lære ham sproget ved at fortælle ham de danske udtryk for fugle og dyr.

Han pegede på en fugl i et træ, og sagde - Fugl ! Hans indfødte hjælper svarede - Fugl !

Så pegede han på nogle aber, der klatrede i et træ, og sagde - Aber ! Og hjælperen gentog - Aber. Aber.

Da de kom til et sted hvor en indfødt mand og kvinde lå og elskede i græsset, blev han lidt forlegen; og da han ikke rigtigt vidste, hvad han skulle sige, pegede han på parret og sagde - Mand kører på motorcykel !

Pludselig fløj to små pile forbi hans hoved og han vendte sig om og bemærkede sin hjælper lægge sit pusterør væk.

- Hvorfor gjorde du det, spurgte missionæren.

- Mand kører på MIN motorcykel !

Præsten var ved at gøre op mod alle synderne i sin prædiken.

- Hvis en mand stjæler! tordnede præsten. Så skal han begraves med den ene hånd over jorden. Hvis en mand fortæller løgne, skal han begraves med tungen over jorden, og hvis en mand bedriver hor, skal han...

- Stop, stop, præst ! råbte en mand i menigheden, Hvis du nu vil sige det, som jeg tror, du vil sige, så vil denne her forbandede by hurtigt komme til at ligne et aspargesbed !

Regler for soveværelsesgolf

1: Hver spiller skal medbringe eget udstyr - normalt en kølle og to kugler

2: Spil på banen skal godkendes af hullets ejer.

3: I mod sætning til udendørs golf, skal man her forsøge at få køllen i hullet og holde kuglerne uden for.

4: Banens ejer har ret til eventuelt at begrænse køllens længde for at undgå skader i hullerne

5: Spillets pointe er at støde så mange gange som muligt, indtil ejeren af banen er tilfreds, og spillet er fuldbyrdet. Hvis dette mislykkes, kan man nægtes adgang til banen.

6: Det er dårlig opførsel, hvis man straks begynder at spille på hullet, så snart man er kammer på banen. De rutinerede spillere giver sig tid til at beundre banen og være specielt opmærksomme på de velformede kurver.

7: Det er forbudt at nævne navne på andre baner - eller baner som man regelmæssigt spiller på - overfor ejeren af den aktuelle bane. Flere baneejere har i den anledning skadet spillerens udstyr.

8: Det anbefales spilleren at have ordentligt regntøj parat for en sikkerheds skyld.

9: Spillere bør sikre sig, at deres match er bestilt ordentligt, specielt når de skal spille på en ny bane for første gang. Tidligere spillere er blevet tossede, når de har opdaget en anden spiller på den bane, som de betragter som deres egen.

10: Spillere skal ikke tage det for givet, at banen altid er tilgængelig. Visse spillere føler sig snydt, når de opdager, at banen er under reparation for øjeblikket. Spillere rådes til at være ekstra taktfulde i en sådan situation De mere avancerede spillere finder alternative spillemåder, når dette sker.

11: Spillere rådes til at bede om tilladelse, inden de forsøger sig med det sidste hul.

12: Spillere opfordres til langsomt spil men bør være forberedt på at fortsætte i et hurtigere tempo ind imellem, hvis baneejeren ønsker det.

13: Det betragtes som enestående præstation, hvis man kan spille på samme hul flere gange under en match.

En hvid missionær havde levet i det dybeste afrika i flere år, og boede nu hos en stamme, der aldrig havde set andre hvide end ham.

Efter et års tid hos denne stamme, skete der pludselig det, at høvdingens kone fødte en hvid søn. Der var selvfølgelig stor opstandelse, og missionæren blev trukket frem foran høvdingen, der truede med at dræbe ham.

Missionæren fortalte derpå at der selvfølgelig var en naturlig forklaring:

"Hvis I kigger ud over jeres fåreflok, så er de næsten alle hvide, men af og til så fødes et sort lam af hvide forældre.."

Han nåede ikke længere, før høvdingen trak ham til side og sagde: "Hvis du holder din kæft med fårene, så skal jeg nok glemme det her....."

En skuespiller mødte op til det årlige læge eftersyn, hvor der imidlertid var kommet en ny læge. Han tog alle de prøver, der var nødvendige og så bekymret på ham. "Hvad har De af roller?" "Jeg er skuespiller og som oftes førsteelsker!" svarede han stolt. "Jaså", sagde lægen, "men det har de tydeligvis ikke været denne gang!"

For at udbrede brugen af kondomer fås de nu ikke alene i mange farver og faconer, men de nyeste har inbygget musik!! først spiller de: "Den store mester kommer" og derpå: "den lille nisse rejste"

En mand fra nordjylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar.

Han får øje på en flot pige i baren og spørger om hun vil have en drink.

hun: OK, men du skal vide jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov.

han: Hva' faen er lesbik for noet?

hun: Kan du se blondinen for enden af baren?

han: Jada

hun: Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster.

han: Så er a fame da os lesbisk.

Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen. Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.

- Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt.

Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu dér med sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende. Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende. Efter han havde kneppet hende i fem minuter, sagde Maren pludseligt:

- Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..!

Det var aften og Niels havde taget sin søn med op på den højeste bakke i byen Så siger han "ka' du se alle de tagrender derude"? Drengen nikker."dem har jeg lavet.Men der er stadig ingen der kalder mig blikkenslager Niels. "ka du se alle de huse der ude" Ja svarer drengen "dem har jeg muret" siger Niels "men der stadig ingen der kalder mig for murer Niels"

"Men fordi jeg en gang, en eneste gang, har kneppet bondens ged,kalder hele byen mig for Gedeknepper Niels".

En malkepige og en karl gik ude i marken og hakkede roer. Karlen stoppede op og spurgte malkepigen " hva´- har du ikke lyst til at prøve det frække ?"

"Nej " svarede pigen " der blir´ man bare gravid af".

"nej nej - et barn laves sådan lidt efter lidt , en enkelt gang sker der ikke noget ved" forklarede karlen.

Malkepigen trak på skuldrene og lod så karlen få sin vilje, sig. snart var det overstået og de gik begge velfornøjet videre. Pludselig stoppede pigen brat op og skreg " jeg tror , at jeg er blevet lidt gravid".

" Hvorfor det" kom det fra karlen.

" jo, jeg tror vi har fået lavet næsen, for snottet løber mig ned af benene" !!!!!

Webside Banner Exchange

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen! Konen: - Ja, og hvis du lærte at elske mig ordentligt, kunne vi spare gartneren..!

Præsten: RED BØRNENE!!!

Tømmeren: Ahh FUCK DEM!!!

Michael Jackson: Kan vi nå det?

Lars var ude og gå en tur i skoven, da julemanden sprang ud foran ham. Lars blev selvfølgelig overrasket, men julemanden sagde stille til ham: "Ved du ikke, at når man møder julemanden, så får man tre ønsker?" Det vidste Lars ikke, men han blev selvfølgelig glad. "Jeg ønsker mig en million" sagde Lars. "Okay", sagde julemanden, "den står der når de kommer hjem." "Så vil jeg også ha´ et kæmpehus!" sagde Lars. "Vupti, det står der når du kommer

hjem", sagde julemanden. "Mit sidste ønske skal være, at min kone får kæmpe bryster", sagde Lars så. "Vupti, det har hun når du kommer hjem", sagde julemanden.

Lars skulle nu til at gå, men julemanden spurgte ham om han ikke ville gøre ham en tjeneste."Hvad" spurgte Lars. "Lad mig tage dig bagfra". Det var Lars ikke meget for, men da han var bange for at miste sine ønsker gik han med til det.

Da julemanden var færdig tog Lars sine bukser på igen og julemanden spurgte om hvor gammel han var.

"42", svarede Lars. "42!!!!" gentog han, "og så tror du stadig på julemanden? ho ho ho!"

Det var tre drenge, der sidder og snakker om hvor stor deres mors mund er.

Den ene siger: "Min mor har så stor en mund at hun kan have et helt æg i munden"

Den anden siger: "Skulle det være noget. Min mor kan have en appelsin i munden"

Så siger den tredje: "Den kan min mor godt slå. I går aftes hørte jeg hun sagde til min far, at han skulle slukke standerlampen, så ville hun tage den i munden"

Vera: - Verner, tag min bluse af, så er du sød....

Han var ikke sen til at følge opfordringen.

Vera: - Og tag så min nederdel og mine netstrømper af, skat...

Han flåede dem af.

Vera: - Og så er det SIDSTE GANG, jeg ser dig i mit tøj. Er det forstået!!!

Egon havde svært ved at skaffe sig en kæreste, så han spurgte en af sine venner om han havde en godt råd. Jo, det havde vennen da: "Du kan da prøve at tage på diskotek en fredag aften, byde en dame op, holde hende lidt tæt og viske nogle søde ord i øret på hende".

"Ok", svarer Egon, "det vil jeg prøve".

Vennen følger efter Egon og ser ham forlade diskoteket med en dame.

Næste dag spørger han ham, hvad der så var skete.

"Jo", siger Egon, "det øh...".

"Hvad, gik det ikke godt? Fortæl, fortæl".

"Jah, vi kom hjem til hende, og da vi så kom inden for, smed hun alt tøjet og stod viftende med armene, mens hun råbte: Pisk mig, pisk mig!".

"Nå for pokker", sagde vennen, "hvad gjorde du så?".

"Tjah, jeg havde jo ingen pisk, så jeg nikkede hende bare en skalle, og så smed hun mig ud".

Lærerindenspørger lille Peter:

Hvad er 2+2?

Peter som tæller på fingrene, svarer:

2+2 er... øh... 4!

Hvad er 3+3?

Peter tæller igen på fingrene:

3+3 er... øh... 6!

Lærerinden siger, at Peter ikke må tælle på fingre, og at han skal putte hænderne i lommerne.

Så spørger hun:

Hvad er 5+5?

5+5 er... er... 11!

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag og ser naboens dreng sidde og græde på terassen. - Hvad er der galt, min dreng.

- Mine forældre skal skilles, fordi mor siger, at far er impotent.

- Så så, min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå.

En uge efter ser lægen igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? Hjalp pillerne ikke?

-Jo, men nu er mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven, og vores hund tør ikke komme hjem..!

Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand. - Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost. Næste morgen ved morgenbordet. Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast. - Bare spis de øverste to, resten er til din far..!

Jeg har lige fået at vide at Øresundsbroen er brygget af VIAGRA.

Den er lang, den er stiv og den står på grund af piller