|
|
GRUND TIL SALG:
Grund med fast ejendom til salg, eller leje. Ejeren er en ung dame, der ønsker at udleje, eller sælge en skøn plet, beliggende mellem to velskabte skråninger. Der findes på stedet rindende vand, og undergrunden kan gøres frugtbar ved ihærdigt arbejde. Ejendommen er ca. 19 år gammel, og for 4 år siden, blev der beplantet med buskads af meget hårfør vækst ! Ved fjernelse af skillerummet, kan ejendommen blive dyb og bekvemmelig for en mand med stående kapital. Udbyttet vil stige langt over indskuddet i løbet af 9 måneder.
Også er der den om, den unge læge studerende, der læser, at man får hundrede kroner, for et "besøg" i sædbanken. Han beslutter sig til at gå derhen. Da han kommer derhen, får han et stort glas og bliver vist ind i et lille rum bag et forhæng, og sygeplejersken går.
Efter et kvarter spørger den unge sygeplejerske,om hun skal gå ind og kigge til ham, men den ældre siger: "Han er nok nervøs; lad os vente lidt", og dette gentager sig et par gange.
Til sidst, da det er over en time siden, at han satte sig ind i det lille aflukke, bliver de enige om at de hellere må kigge ind til ham. Den unge sygeplejerske går ned til ham og trækker forsigtigt forhænget fra, og der sidder han, den stakkels fattige lægestuderende og sveder og er helt rødkogt i hovedet.
Sygeplejersken spørger forfjamsket om der er noget galt, hvortil den unge mand siger:
- Jeg har prøvet med højre hånd og med venstre hånd, jeg har prøvet med koldt vand og med varmt vand, og jeg har også prøvet at holde med den ene hånd og hive og flå med den anden, "MEN JEG KAN IKKE FÅ DET FANDENS TIL LÅG AF".
Det var et ægtepar fra Jorden der mødte et ægtepar fra Mars. De blev enige om partnerbytte, men jordkonen blev lidt skuffet, fordi marsmandens diller kun var to centimeter lang; men så sagde han, at hun skulle vride i hans venstre øre, og vupti, så sprang der en lang tynd sjover ud. Så vred hun i hans højre øre, og vupti, blev den så tyk som en bryders overarm, og hun havde en herlig nat.
Næste morgen snakkede hun med sin mand om, hvordan han havde haft det. Joeh, han havde haft det ad helvede til. Marskvinden bestilte ikke andet end at ligge og vride mig i ørene.
Manden var på sin første karavanetur, og efter en uge blev han temmelig trængende, man da der kun var mænd med på turen, vidste han ikke, hvordan han skulle gribe det an. Han spurgte de andre hvad de gjorde. De sagde, at de bare tog en af kamelerne. Nej, tænkte han, det gør jeg ikke.
To uger senere var han så trængende, at han blev nødt til at gøre det med en kamel. Han sagde til de andre, at han ville gøre det, men de måtte love ikke at grine. Det var helt i orden, sagde de. Da han så fik smidt bukserne og var igang med en kamel, stod alle folk og så på, mens de hulkede af grin.
Manden råbte til dem "I lovede da at ikke ville grine", hvortil en af dem svarede:
- JA, men du tog den grimmeste.
Min lille pige, skreg faderen, siger du at du er gravid ???
- Øh, jeg....
- Herregud hvem er faderen ???
- Det ved jeg ikke. Du har jo altid sagt, at jeg er for ung til at komme sammen med en fast.
Hør nu, sagde lægen til konen som havde fået tolv børn. Hver aften, når de går i seng, skal De sætte fødderne i en 20 liters spand og lade dem blive der til næste morgen. Seks uger senere kom konen igen til lægen og var, trods rådet, gravid igen.
- Gjorde de ikke, som jeg sagde ? Spurgte lægen.
- Jo på en måde, svarede konen. Men eftersom vi ikke havde nogen 20 liters spand, så brugte jeg to 10 liters i stedet.
Bedstefaren: Børge, syntes du ikke der et lidt tidligt at ryge, når du kun er 7 år?
Børge: Nææ, jeg bollede første gang, da jeg var 5.
Bedstefar: Nååh, hvordan var det så ??
Børge: Aner det ikke, jeg var pissefuld !
I venteværelset til skattevæsenets pantefogedafdeling sidder to mænd.Den første bliver kaldt ind. Efter et kvarters tid kommer han ud - splitternøgen. - Hvad er der sket ? spørger den anden.
- Jo ser du, jeg skyldte en masse penge i skat, men da jeg hverken havde penge eller fast ejendom tog de alt tøjet fra mig.
- Det nummer skal de ikke lave med mig, siger den anden og tager alt sit tøj af, før han går ind.
Den første mand beslutter sig for at vente og se hvad der sker. Efter cirka et kvarter kommer manden ud med bind for øjnene og en snor om tissemanden.
- Hvad skete der ? spørger den første.
- Jo ser du, jeg skyldte også en masse penge i skat, men jeg havde hverken penge, fast ejendom eller noget tøj de kunne tage fra mig. Så de valgte i stedet at lukke for lys og vand i 14 dage !
Tre gamle damer sidder på et plejehjem og snakker, den ene siger:
- Ja, nu bliver jeg snart 87, og mine øjne løber i vand hele tiden, så det slipper jeg nok aldrig af med.
Til det siger nummer to:
- Ja, jeg er snart 90, og jeg har sådan en susen for ørerne, så det slipper jeg nok heller aldrig af med.
Den sidste svarer: - Ja, ja og jeg er snart 92, og jeg har min uskyld endnu, så den slipper jeg nok heller ikke af med.
Danskeren : Jeg har 10 børn, så hvis jeg får 1 mere så har jeg til et helt fodboldhold.
Araberen : Jeg har 17 koner, så hvis jeg får 1 mere har jeg en hel golfbane.
|
|
Hun elskede ham over alt i verden - og han brændte af længsel efter at kaste sig i hendes arme.
Hun stod i det nordøstlige hjørne af værelset; han i det sydvestlige.
Hun krængede forsigtigt sin lille sorte, smarte sag af en silkekjole af og hængte den på en bøjle.
Han tog sin jakke af og hængte den på en anden bøjle.
Hun satte sig på sengekanten og sparkede sine elegante sko af sine slanke, velformede fødder.
Han rev slipset af og kylede det hen på stoleryggen.
Nervøst lod hun strømperne glide ned over de ekstremt velformede ben, mens han fumlede irriteret ved den øverste knap i skjorten med svedige fingre.
Hun afførte sig nu de sidste - minimale - klædningsstykker - og hun stod nu der i al sin skønhed.....
Han hoppede ud af benklæder og smed sokker og underbukser.
Hun lod sig glide ned i sengen fra venstre side; han lod sig dumpe ned i den fra højre.
Hun trak dynen over sig på Scandic Hotel i Århus. Han strakte hånden ud og slukkede lyset på Missionshotellet i Nakskov.
Og så var der den med kunstmaleren, der sad og drak en øl med sin model, da han pludselig hørte trin på trappen.
- Skynd dig at tage tøjet af. Det er min kone, der kommer !
En luder får en arbejdsskade: Hun bli'r gravid. Hun beslutter sig til at få barnet, og stopper derfor med sit erhverv. I løbet af graviditeten går hun regelmæssigt hen til lægen, for at blive checket. Ved et af disse besøg finder lægen ud af at barnet har vendt sig, og han fortæller derfor luderen, at det nok bliver en lidt usædvanlig fødsel, idet barnet vil komme ud med benene først.
Dagen oprinder, og luderen ligger inde på fødestuen, og fødslen er lige gået igang. Først kommer benene ud, og de er helt sorte, så jordemoderen si'r:
- Nåh, du har nok været sammen med en neger, hva' ?
Hvortil luderen svarer: - Jah, blandt andet
Så kommer kroppen ud, og denne er helt rød, så jordemoderen udbryder: - Nåh, du har nok været sammen med en indianer, hva' ?
Luderen svarer: Jah, blandt andet
Til sidst kommer hovedet så ud, og dette er helt gult, så jordemoderen siger: - Nåh, du har nok også været sammen med en kineser, hva' ?
Luderen svarer: Jah, blandt andet
Barnet er åbenbart ikke glad ved situationen, og begynder selvfølgelig at skrige.
Da luderen (moderen) hører at hendes barn skriger, udbryder hun: - Gudskelov, jeg var bange for, at den ville begynde at gø.
Det var den unge mand som endelig have fået en læreplads i en grøntsagsforretning. Han var selvfølgelig (ligesom alle andre) blevet valgt fordi han var rimelig
kvik - især i replikken. Han havde arbejdet i forretningen i ca. 1 uges tid, da en herre kommer ind og bestiller en HALV grapefrugt. Knægten studser lidt, og siger så: - Lige et øjeblik !
Herefter går han ud i baglokalet til sin mester.
- Du mester - der står en eller anden idiot ude i forretningen og vil gerne have en HALV grapefrugt !!
Hvad lærlingen ikke havde set var, at kunden var gået med ud i baglolaket.
Da mester kigger over skulderen på lærlingen, fatter han mistanke, vender sig om og ser kunden, hvorpå han udbryder: - Ja - og den herre her vil gerne have den anden halvdel !!
Da kunden lidt efter er gået, står mester og lærling og snakker lidt sammen.
MESTER: - Du har da ellers et kvikt hoved - det kunne da være du skulle tage til USA - og blive til noget stort derovre !
LÆRLING: - USA - der kommer da ikke andet en ludere og basketballspillere derovre fra.. nej tak !
MESTER: - Nååhh.... min kone kommer da ellers fra USA !
LÆRLING: - Nå hvilket hold spiller hun på ??
To Landarbejdere fra Lolland gik et efterår og gravede roer op. På et tidspunkt får den ene gravet et et par pragteksemplarer op og med dem i hånden, siger
han til til sin kammerat:
- De her er nøjagtig ligesom som konens derhjemme.
- Er de da virkelig så store ?
- Nææh, men de er lige så beskidte !
Lille kontorassistent Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop. Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven Karl Smart aligevel, at det var for synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif:
- Du skal bare lægge en STOR bage-kartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget stort der nede.
- Ok, sagde Sørensen.
Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartofle i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk
fra ham. Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp... Karl Smart svarede:
- Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine bade bukser !
En norsk, en italiensk, en engelsk dame og en nonne sidder og beretter, hvordan man benævner et af de væsentlige stykker af den mandlige anatomi.
- I Norge, fortæller den norske dame, kalder vi den "snebolden", for den bliver hårdere, jo mere man krammer den.
- I Italien kaldes den "scenetæppet", forklarer fruen fra Milano, for den går ned efter hvert akt.
- I England kaldes den "den lille gentleman", fortsætter den engelske dame, for den rejser sig altid for damerne.
- Tja, vi kalder den "legenden", sukker nonnen, - for alle har hørt om den, men ingen har endnu set den.
Faderen og sønnen går med god fart forbi det hus, hvor mange mænd får tilfredsstillet deres seksuelle lyster.
- Hvad er det for et hus ? spørger den nysgerrige søn.
- Åh, det er en forretning, stammer faderen. Der kan man få mange fine ting for 20 kroner.
Næste dag beder drengen sin mor om 20 kroner. Og moderen glæder sig til at se de fine ting, han ville købe for dem.
Da sønnen kommer ind i huset, bliver han modtaget af værtinden. Han beder hende straks om at vise sig de fine ting, som faderen har fortalt ham at man kunne få for 20 kroner.
Værtinden opfatter hurtigt situationen, og hun inviterer drengen med ind i det værelse, hvor personalet holder pause. Her får drengen lov til at spise alle de kager han kan for de 20 kroner.
Da han lidt efter har spist tre kager, er han mæt. Men værtinden siger, at hvis han kan, må han gerne slikke flødeskummen af de sidste uden at spise resten. Det gør han så.
Da han lidt senere kommer hjem, fortæller han sin far, hvor han har været, og at det havde været et meget fint besøg.
- Hvad lavede du der ? spurgte faderen straks.
- Nå, ja, sagde drengen. - De tre første klarede jeg nemt, og de to sidste slikkede jeg !
En ung fyr i rette tiltalt for at have stjålet en cykel fra en ung dame.
- Hvordan gik det egentlig til ? spurgte dommeren den tiltalte.
- Ja, hr. dommer, sagde den unge fyr. Det var en dag, hvor jeg gik mig en tur i skoven. Så kom en ung pige cyklende, og hun standsede op ud for mig. Så satte vi os på nogle træstammer og snakkede. Og hun fik mig til at lægge mig ned, selvom jeg slet ikke var træt. Og så tog hun sin bluse af, selv om det slet ikke var varmt. Og så sagde hun, at jeg skulle kysse hende.
- Ja, fortsæt, sagde dommeren.
- Så kyssede jeg hende, og så tog hun nederdelen af, og så kyssede jeg hende igen, og så sagde hun, at jeg måtte tage, hvad jeg ville have !
- Og så ?
- Ja, jeg bruger jo ikke nederdel, så jeg tog selvfølgelig cyklen !
Ærligt talt makker, hvorfor insisterer du på, at din kone skal have kyskhedsbælte på, mens du er på kursus ?
Mellem os, ven, så Margit - tjaee - med hendes figur og fjæs - ja, helt ærligt: Hvem tror du gider gå i seng med hende ?
Jeg ved det ! Jeg ved det ! Men jeg kan jo altid sige, at jeg har smidt nøglen væk, når jeg kommer hjem.
Og så var der manden, som kom ind på bordellet og spurgte, om de havde nogle rigtig slanke piger. Det mente bordelmama jo nok, og kaldte på en utrolig slank luder. Men hun var ikke tynd nok efter kundens mening, og til sidst bestemte han sig for en radmager benrad af en pige.
- Ja, hun er fin, sagde kunden og spurgte, om han kunne få hende med sig hjem, hvis han betalte lidt ekstra.
Og det var da også helt OK. Da de var hjemme hos ham, tog han den tynde luder med med ud i køkkenet, hvor han tog alt tøjet af hende. Splitternøgen blev luderen ført ind i stuen, hvor en flok storøjede børn måbende kiggede på hende.
- Se her, unger. Sådan kommmer I til at se ud, hvis I ikke spiser jeres risengrød.
Knud gik på diskotek og mødte en pige, som han gik med hjem, da discoet lukkede.
Ha, nu skulle der til at ske noget, og som tænkt så ...
Pigen tog en flaske gammel dansk og skænkede op i to små glas.
- Skal vi nippe ? spurgte hun.
- O.K, sagde Knud, og skyllede gammel-dansk'en ned.
Ok, hvorefter glassene blev tømt og fyldt igen...et par gange til, men til sidst blev det alligevel Knud for meget, han havde fået rigeligt at drikke og havde alligevel fået mindre end han havde håbet på (!), så han takkede af og sagde pænt farvel, kun fulgt af pigens milde afskedsrøst: - Farvel 'nud !
Den nygifte brud er på bryllupsrejse og telegraferer panisk hjem til sin mor:
- Hvad skal jeg gøre, han har kun een fod ?
Moderen svarede prompte:
- Lykkelige pigebarn; din far har kun een tomme.
Gårdmand Jensen var ude at gå en tur i skoven. Der mødte han en god fe, der - selvfølgelig - gav ham 3 ønsker. MEN.... Jensens værste fjende ville få det dobbelte af Jensen.
Hmmmm. Jensen tænke sig om længe.........
Sagde så til feen:
- Jeg vil gerne ha' 10 mill. kr.
BUM - han havde en pose med 10 mill. kr. - og fjenden en med 20 mill.
- Jeg vil også gerne have 3 underskønne unge kvinder.
Vupti - 3 kvinder til Jensen - 6 til fjenden.
Så sagde Jensen til feen:
- Hvaaa - gør det ondt at undvære den ene sten ?
VUPTI..
Knud havde været på diskotek, hvor han havde fundet en pige, som han var på vej hjem med.
Nå, men på vejen siger hun så til ham:
- Øhhhh Knuj du......Du skal lige vide at jeg er som en baby for neden.....
Kund viste straks sin perlerække af tænder, og sagde: - Hø Hø...Det skal du såmænd ikke være ked af, for det er jeg også.
Lidt senere er de kommet hjem, og Knud får gennet hende ind i hobby-rummet, hvor de langsomt klæder sig af. Hun kommer først til den sidste trævl tøj,
og ganske rigtigt, er hun som en baby forneden.
Kort efter lyner Knud ned.
SLASK. BOING. Der lå en ordenlig svaber, og pigen gisper:
- JAMEN KNUJ.....Du sagde at du også var som en baby.....
- Det er jeg da også.....3500 g og 52 cm
Finnen er på diskotek i Danmark og møder en sød pige. De tager hjem til hende og tager den helt store tur.
Om morgenen kommer finnen i tanker om, at han har glemt at fortælle pigen, hvad han hedder:
- Mattikussen !, siger han så.
- Nej, kun lidt øm.
Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad. Pigen kigger forskrækket ned af drengen. Kan man tisse med sådan en ??
Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue !
Det var vagabonden, der kom til byen. Han gik ind på den lokale kro og bestilte 10 HOF, da det lige passede med de 100 kr., han havde skrabet sammen. Da han havde drukket dem, blev han træt og gik over i parken og fandt en bænk, hvor han lagde sig til at sove. Lidt efter kom en bøsse forbi, og det var den eneste bøsse i byen, så han var trængende. Bøssen voldtog vagabonden, som jo ikke opdagede det, men fik dårlig samvittighed og efterlod en 100 kr.-seddel i hans baglomme.
Da vagabonden vågnede, fandt han de 100 kr. og gik straks på kroen og fik 10 HOF, blev fuld og det gentog sig...
Da vagabonden vågnede igen, gik han over på kroen, og værten nikkede genkendende og begyndte at stille HOF på disken, men vagabonden rystede på hovedet og bad om Tuborg istedet for.
- Hvorfor det, er HOF da ikke godt ? spurgte værten
- Jo, men jeg får så forbandet ondt i røven af HOF !
Gudrun havde aldrig været på landet før. Hun var en rigtig københavnerpige med stort "K". Men en sommer besluttede hendes forældre, at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik. Bonden sagde, at Gudrun var ude i kostalden. Han gik ud i stalden, og der sad Gudrun på en trebenet stol.
- Davs, far ! sagde hun. Du er sikkert overrasket over at se mig malke, hva' ?
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
- Ikke nær så overrasket som tyren.
En bonde var ved at køre kornet ind fra marken. Inde i laden skulle han læsse kornet af og gik om bag vognen og løsnede en lem. Men lemmen smuttede og knuste hans knæ.
Han kom på sygehuset og fik gips på benet. Hver time kom en ny sygeplejeske ind til ham for at se, om noget var galt. Hun læste i jurnalen, og løftede derefter dynen og tog et hurtigt kik ind. Bonden kunne ikke sove p.g.a. dette, og næste morgen ved stugegang spurgte han lægen, om hvad der stod i journalen.
Lægen svarede:
- Under sædudtømning faldt lem ned og knuste knæ !
|
