Hr. og fru Jensen er i Marokko på charterferie, og besøger det lokale marked. Pludselig ser de et par guld-tøfler, og spørger om, hvad de koster. Åh, effendi, svarer kræmmer Hassan, de er meget dyre. Det er ægte elskovs-tøfler, når du har dem på har du aldrig problemer med potensen. Fru Jensen lytter interesseret, og foreslår hr. Jensen at prøve tøflerne. Jensen tager tøflerne på, og de virker !! Jensen kaster Hassan ind over disken, og går i gang med at give ham en bag-hyler. Hassan spræller, og råber: Effendi, effendi - du har taget tøflerne omvendt på !

Et ældre ægtepar har lidt problemer med det der, når de er kommet i seng om aftenen. De tager op til lægen, han siger det tror han godt han kan hjælpe med.

I skal bare åbne vinduet i soveværelset, og følge takten med kirkeklokkerne.

Et par måneder senere møder han konen og spørger om det går godt nu

Nej siger konen, min mand døde.

hvad skete der dog ?

Jo, midt i det hele kom Hjem-is bilen forbi - - - -

En gammel jødisk læge skulle pensioneres. Da han rydder op i sin praksis støder han på et stort syltetøjsglas. Det indeholder hundrevis af forhuder, som lægen har omskåret/afskåret fra små jødiske drengebørn gennem hele sit lange liv.

Lægen har ikke kunnet få sig selv til at smide de mange forhuder væk, og det kan han heller ikke nu. Derfor går han hen til den lokale saddelmager, som han beder om at fremstille noget af de mange forhuder.

"Det skal jeg nok," siger saddelmageren. "Kom igen om en uge."

Da ugen er omme vender lægen tilbage.

"Nå, siger han," forventningsfuldt. "Hvad har du lavet til mig?"

Saddelmageren trækker en lille fin læderpung frem.

"Det var ikke meget," konstaterer lægen.

"Næh," siger saddelmageren. "Men hvis du kilder den underneden bliver den til en rejsekuffert."

Langt ude på landet

Langt ude på landet boede en værkfører og hans unge kone. Det var engang her i den varme sensommer, at en bil svinger ind i indkørslen. En for den unge frue ukendt mandsperson ringer på og fruen - der er meget letpåklædt - lukker op. Bilisten spørger efter manden i huset, og får at vide at han først kommer hjem om nogle timer.

Ganske ugenert betragter han fruens bikini, og siger så samtidigt med at han hiver kr. 2000,- op af lommen - "dem får du hvis du smider overdelen!" Fruen tænkte sig lidt om og smed så bh'en. Op kom nok kr.2000,- men så skulle trusserne falde. Af kom trusserne, og manden hev nok kr.2000,- op - men så skulle de altså også lige en tur på sofa'en. Fruen tænkte 6000 kroner! Ingen aner noget - hurtigt tjente penge! Et par timer derefter kom manden hjem og spurgte straks om der havde været besøg i dagens løb. "Nej", svarede fruen bestemt ( og rødmede næsten ikke ) "Nåhh..." svarede manden, "...det var da godt nok underligt - vi fik udbetalt bonus - og da en af svendene alligevel skulle her forbi, gav jeg ham mine kr.6000,- med til dig".

Lille Per skal sammen med 25 andre elever starte i 1. klasse. Da læreren kommer ind i klassen står samtlige elever midt på gulvet. For at få eleverne delt lidt op beder læreren alle elever der bruger højre hånd om at stille sig i højre side af klassen, mens de elever der bruger venstre hånd skal stille sig i venstre side. Lille Per bliver stående midt på gulvet og siger: "Hvad så med dem der får rigtig fisse?"

Husmor Kirsten havde et problem med sin mand:han ville det frække hele tiden, uanset om husmor Kirsten vaskede op, lavede mad eller slog græsplænen.Det blev et problem.

Hun skrev til sin læge og forklarede ham situationen og sluttede med venlig

hilsen husmor Kirsten.

P.S. Undskyld at skriften hopper lidt....!

Manden og konen blev gift, og var enige om at de skulle være fælles om alt, dog ville han have den ene skufe i sit natbord helt og aldeles i fred!

Tiden gik, og kort før deres sølvbryllup, kommer konen en dag ind i soveværelset og ser skuffen stå på klem.

Nysgerrigheden tager overhånd, og hun kigger i den, og finder seks æg og 4000 kroner!

Efter lang tid får hun samlet mod til at spørge manden om hvad det går ud på, og han går til bekendelse:

Hver gang jeg har været dig utro har jeg lagt et æg i skuffen!

Konen: Nå ja 6 gange på 25 år er vel ikke så slemt, men hvad så med de 4000?

Manden: Ja det er jo hver gang jeg har solgt en bakke æg.....

Svend som sad ved siden af Grethe, sad hele tiden og gned sine hænder.

- "Ved du ikke hvad du skal gøre af dine hænder?" spurgte Grethe.

- "Jo, men jeg tør ikke", svarede Svend.

Det var en kone og en mand, der boede sammen. Manden var uhyre doven, og hvergang der skulle laves noget fandt han altid på undskyldninger. En dag gik den ene dør i stykker, og konen bad ham reparere den.

"Hvad faen kvinde - Tror du jeg er en snedker ??" sagde han bare.

En uge efter gik deres toilet i stykker, og konen forsøgte igen at få manden til at lave det.

"Hvad faen kvinde tror du jeg er en blikkenslager??

Endnu en uge gik, og så gik bilen i stykker. Konen forsøgte en sidste gang at få manden til at reparere den.

"Hvad faen kvinde tror du jeg er en automekaniker??.

En uge mere gik, og en dag da manden kom hjem var alting lavet. Døren var hel igen, toilettet fungerede og bilen spandt som en mis. "Hvordan har du båret dig ad med det" spurgte manden. "Vi har jo ikke råd til at få alt det lavet" "Nååhh" sagde konen "-men da de kom for at reparere det sagde de, at jeg entet kunne bage dem en kage hver eller kunne gå i seng med dem."

"HA" udbrød manden "Det var da billigt med tre kager for så meget arbejde, ja for du valgte da kagerne ikke??"

"Hvad faen stodder - Tror du jeg er bager?"

En cowboy havde en hest der græd hele tiden.

En dag kom han ind på en bar, der tilbød en mand at få hesten til at holde op med det flæberi for 100 dollars.

Cowboyen, der var godt træt af hyleriet sagde top, og manden gik ud og hviskede hesten noget i øret, hvorefter den slog en hysterisk latter op. Manden fik sine 100$, og cowboyen og hesten red videre. Der gik et par måneder og cowbyen kom igen til den samme by. Han var blevet godt træt af hestens latter, opsøgte derfor manden igen, og spurgte ham om han kunne få hesten til at holde op med at grine.

Ja sagde manden, men det koster 200$. Cowboyen betalte. Manden gik ud til hesten, og den begyndte straks at græde igen. Da manden kom ind igen, var cowboyen blevet nysgerrig, og ville vide hvad manden havde gjort.

Jo ser du sagde manden, første gang fortalte jeg hesten at min tissemand var større end dens. Anden gang viste jeg den min tissemand.

De to kondomer mødtes og følgende samtale udspandt sig:

- Nej hvor ser du dog bleg ud,

- Jeg var også fuld hele natten.

Jeg er en mand af meget få ord, sagde han til skønheden i baren.

- Vil du eller vil du ikke..?

- I din eller min lejlighed?, spurgte hun!

- Okay! Skal der være så meget diskution, - så glem det, kælling..!

En pige ville købe en hest, men det skulle være en hingst. Hun fik en prøveridetur på en sådan, men da hun kom tilbage ville hun ikke købe den fordi det var en hoppe.

Det passer sgu' da ikke sagde hestehandleren.

Men pigen påstod hårdnakket, for som hun sagde, da hun red forbi nogle mandfolk var der en af dem der sagde, sikken dog en flot fisse der sidder på den hest.

Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en sextur i Afrika?

- Jow, hvis gummiet springer, så er du død!

En mor var meget bekymret på sin søns vegne, fordi hans tissemand var så lille. Hun går op til sin læge og spørger om der er noget man kan gøre ved problemet.

"Ja," siger lægen, "Bare giv ham noget ristet brød at spise, det skal nok hjælpe".

Næste dag kommer drengen ud i køkkenet, og der har moderen stillet 24 stykker ristet brød. Drengen siger til hende, at han da umuligt kan spise alt det!

"Det skal du heller ikke" svarer moderen. "Du skal bare spise 2 stykker. Resten er til din far!"

Den Pæne Pige : Går til fest, kommer hjem, går i seng.

Den Normale Pige: Går til fest, går i seng, kommer hjem.

Den Skumle Pige : Går til fest, i seng, kommer, går hjem.

Den rigtig skumle pige: Går til fest, hjem i seng, kommer, går tilbage til festen, hjem i seng, kommer, går tilbage til festen, hjem i seng, kommer, går .....osv. osv. osv.

Far, far hvad betyder perversitet

Hold kæft knægt og spænd min BH.

Det var en københavner, der kom til Jylland. Mens han gik rundt ude på landet, så han en masse bønder, som stod og havde sex med deres køer. Sjællanderen tænkte, at det ville han også prøve. Da han pludselig så, en enlig ko, løb han straks over til den og stak sit lede lem op i koen. Mens han stod der, kom der nogle bønder, der så meget underligt på ham. Sjællanderen spurgte undrende "Er det ikke sådan i gør her ude på landet. "Jo", svarede bønderne, "men den ko er fandme for grim".

Ugens opskrift.

Lørdagstærte med banan.

Ingredienser:

2 stk. smilende øjne.

2 bløde arme.

2 velformede ben.

2 faste mælkebeholdere.

1 bageform, foret med pels.

Tilberedning:

1. Se dybt i de smilende øjne.

2. Spred de velformede ben.

3. Klem forsigtigt på mælkebeholderene, massér disse til bageformen er velsmurt.

4. Tilsæt bananen og før den forsigtigt frem og tilbage til den er godt indsmurt.

5. Dekorér med æggehvide.

6. Tærten er færdig, når bananen er blød.

Husk:

Rengør redskaberne godt efter brugen, de skal forhåbentlig snart bruges igen.

PS.

Hvis tærten, imod forventning, begynder at hæve, så forsvind hurtigst muligt fra byen.

Webside Banner Exchange

Hvad er det, som er 15 cm lang, har vandtryk i den ene ende og et hoved i den anden ende? Nogle kan lide at sætte den ind, andre lader den gå med det samme. Den er til glæde for nogle og bekymring for andre. Ind imellem har man den i hånden. Manden har den i bukserne, og det har kvinderne også engang imellem. Sætter man den ind, så vokser den ! ! !

En hundredekroneseddel.

Lad os holde op med at elske, sagde konen til manden. Vi er blevet for gamle til det pjat. Jeg gider ikke mere....

Manden var en tøffelhelt, så han fandt sig i det, men det holdt hårdt. En dag kunne han ikke holde sig i skindet. Konen bøjede sig ned for at tage en pose vaskepulver, og hurtig som lynet slog han kjolen op over hendes ryg, hev hendes bukser ned og gav hende hele sin tilbageholdte kærlighed på stedet.

Søndagen efter bekendte han sin brøde til præsten i kirken og spurgte nervøst: Bliver jeg nu smidt ud af menigheden Pastor ??

Præsten : Nej det tror jeg nu ikke. Hvorfor ??

Manden : Nåh...jeg blev ellers smidt ud af supermarkedet.

Gisp! Bevar mig vel, hvad laver de dog der forude, råbte lokomotivføren.

Men der var ingen tvivl. På tværs af skinnerne lå et ungt par og elskede, så skinnerne blev helt rødglødende. Lokomotivføren trak og hev i snoren, men de reagerede overhovedet ikke på togets fløjten. Så huggede han alt, hvad der hedder bremser i. Den store MY'er standsede få centimeter fra en blussende pige og en meget svedig ung mand. - For pokker mand, kunne du ikke høre vi kom ?, skreg den chokerede togfører.

- Vist så. men ser du ! Hun kom, jeg kom og du kom. Men du er sku den eneste der kan bremse!.

To mænd udvekslede erfaringer med at komme for sent hjem efter en munter aften. Den første fortalte med skræk og rædsel i stemmen: - Du kan ikke forestille dig, hvilke anstrengelser jeg gør mig for ikke at vække min kone. For det første slukker jeg for motoren, allerede når jeg drejer ned ad vejen og skubber så bilen det sidste stykke ind i garagen. Dernæst lirker jeg ganske forsigtigt hoveddøren op. Tager skoene af og lister op i soveværelset. Men lige idet jeg skal til at lægge mig, vågner min kone altid op og laver en frygtelig ballade !!

- Jeg laver da tværtimod en masse larm, når jeg kommer hjem.

- Gør du ?!?!?!?!?

- Ja da, jeg dytter i hornet, smækker med døren, tænder lys alle vejne, tramper op i soveværelset og råber kærligt: NÅ, LILLEMOR HVA MED AT GI FARMAND ET KYS !!

- ?!? Jammen hvad siger hun til det ?!?!?!?

- Hun siger ikke en lyd. Hun lader, som om hun sover.

Hansen og Jensen sad og sludrede i kantinen.

H: - Du skulle tage at gå på aftenskole. Der lærer man en masse.

J: - Nej, det er ikke noget for mig, svarede Jensen.

H: - Nu f.eks. Vasco da Gama. Ved du hvem han var ?

J: - Det lyder som en slags tobak.

H: - Vrøvl, det var den første, der sejlede til Indien. Og det har jeg lært på aftenskole. Og ved du hvem Humbleboldt var?

J: - Ja, var det ikke en bilfabrikant ??

H: - Uvidende stodder ! Det var en tysk naturvidenskabsmand. Det har jeg lært på aftenskolen !!!

J: - Nå. Men ved du så hvem Kristoffersen er ?

H: - Næh.

J: - Nej, men det ved jeg til gengæld. Det er ham, der besøger din kone, når du er på aftenskole !!!

Bonden havde købt en tyr, men var temmelig skuffet over den, da den udviste en højst uønsket mangel på interesse for køerne. Bonden rådfører sig derformed sin nabo, og det viser sig, at denne har været ude for det samme. Naboen havde haft dyrlægen til at kigge på sin tyr, og havde derefter anbefalet et pulver, som viste sig at være temmelig virkningsfuldt. "Hvad hed det pulver" spurgte bonden. "Det kan jeg desværre ikke huske", svarede naboen, "men det smagte af pebermynte!".

Der var engang 2 øer langt ude i havet. På den ene boede en kat, og på den anden en tyr. På tyrens ø vrimlede det med mus, og på kattens ø var der den dejligste grønne græsmark. Det var jo ikke just noget der passede hverken tyren eller katten, så de blev enige om at bytte ø. Først gik tyren helt ned i den fjerne ende af sin ø (hmmmm, den fjerne ende af en ø? - anyways..) og tog tilløb. Så stormede den frem alt hvad den kunne, og hoppede lige over på kattens ø. Nej, hvor var det dejligt - græs og atter græs i miles omkreds. Den var meget lykkelig. Men katten skulle jo også hoppe. Den tog stort tilløb, og sprang så alt hvad den havde lært over mod tyrens ø. Men ak - den kunne ikke springe langt nok, og "PLASK" landede den midt imellem øerne. Og hvorledes lyder så denne histories morale...

Hver gang man har en tilfreds tyr har man en våd mis!

En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen.

- Så vil jeg give Jer det råd, piger, at I passer på at undgå uønsket graviditet. Den kan simpelthen ødelægge Jeres liv. I skal spørge Jer selv, om en times fornøjelse er det værd. Har I ellers nogen spørgsmål til det her emne ?

- Ja, kommer det fra én af pigerne. Hvordan får man det til at vare en time ?

Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Odense Universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han:

- Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange?

Studinen rødmer klædeligt og svarer:

- Hr. Professor......det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare.

Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer:

- Øjets pupil.

- Rigtigt, unge mand, glimrende........og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet.

Lille Peter var 8 år og, ligesom andre drenge i hans alder, meget nysgerrig. Han havde hørt ganske meget om det her med sex fra andre drenge og undrede sig over, hvordan det egentlig gik til. En dag spurgte han sig mor, som blev vældig genert. I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han kunne gemme sig bag gardinet om aftenen og kigge på hans ældre søster og hendes ven. Det gjorde han, og den følgende morgen beskrev Peter hændelsesforløbet for sin mor:

"Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid. Siden slukkede han næsten al lyset. Han begyndte at kramme og kysse storesøster. Jeg tror hun var ved at blive syg, for hendes ansigt så mærkligt ud. Det måtte hendes ven også have ment, for han lagde hånden indenfor hendes bluse for at mærke på hjertet - præcis som en læge ville have gjort. Men han var ikke så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror ogå han var ved at blive syg, for snate begyndte de begge at blive forpustede. Hans anden hånd måtte have været kold, for den lagde han op under hendes kjole. Søster fik det værre, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig og hun faldt næsten ned af sofaen. Så var det at feberen kom. Jeg ved det var feber, for søster sagde at hun følte sig hed. Til sidst fandt jeg ud af hvad det var, der gjorde dem syge. En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller anden måde. Den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm lang - sværger jeg. Han tog et godt tag i den for at forhindre den i at stikke af. Søster blev bange da hun så den. Hun sagde, at det var den største og tykkeste hun nogensinde havde set - jeg kunne have fortalt hende noget andet, for den findes nemmlig nede i søen. Søster blev pludselig meget modig og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet of den. Pludselig gurglede hun og slap ålen. Jeg vil vædde på, at den bed hende. Derefter tog hun fat i den med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte på ålen. Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den. Han hjalp til ved at ligge sig ned oven på ålen. Ålen kæmpede imod som bare fanden. Søster begyndte at stønne og vride sig, og hendes ven væltede næsten sofaen. Jeg formoder, at de ville aflive ålen ved at mase den mellem sig, og efter et stykke tid stoppede ålen med at røre på sig. Søster og hendes ven sukkede dybt. Hendes ven rejste sig for at se på karlen; de havde dræbt ålen, De vidste at ålen var død. for dne hang slapt ned og en del af indmaden hang ud. Søster og hendes ven var trætte efter kampen med ålen, men de begyndte at kæle igen. Han begyndte at kramme og kysse hende igen og så, at ålen ikke var død alligevel. Den hoppede ret op og begyndte at fighte igen. Jeg antager, at ål har det som katte - har to liv eller sådan noget. Denne gang forsøgte søster at aflive den ved at sætte sig på den. Efter 28 minutter var ålen endelig død. - Jeg ved at den var død denne gang, for jeg så søsters ven skrælle skindet af den og trække det ud i toilettet".