En mand besluttede at gå i kloster, og kom op til abbeden, og spurgte: - Er der no'en ledige pladser i foretagenet hér?

- ORK ja! Her har du en kutte... Og du forstår nok, damer ser vi ikke hér?

- Jaja! Jeg ER indforstået...

- Meeen, hvis det er, du ikke kan holde dig, så har vi et skab nede i kælderen, du måske ville kigge lidt på..?

- NARJ, jeg har stærk vilje, jeg klarer det nok...

Men et par dage efter, kom han alligevel ind til abbeden..: - Æhhm, det dér skab i kælderen..?

- Ja, Ja! Her er en nøgle....

- Alletiders, tænkte manden, og gik ned i kælderen, hvor der ganske rigtigt stod et stort skab... Han låste skabet op, og inde bag døren var to velskabte baller, som han maste sit værktøj ind mellem. Da han var færdig, gik han tilbage til abbeden med nøglen:

- Nå-åh ? Vådden var'et ? spurgte abbeden.

- Jooh, det var OK. Her er din nøgle igen...

- Behold du den, jeg har flere... Og så kan du iøvrigt benytte skabet hver dag... UNDTAGEN hver anden tirsdag...

- Hvoffer ikke hver anden tirsdag?

- Jo, for der er det DIG der står i skabet.

En mand går ind på et stort luksushotel og bestiller et værelse, og tager så elevatoeren der op. Da han skal til at gå i seng, hører han en underlig rytmisk klikken og ringer derfor ned i receptionen, og straks efter står portiéen på værelses og lytter med.

Portiéen forlader værelset, og et øjeblik efter holder lyden op.

Portiéen kommer tilbage til mandens værelse og spørger om alt nu er tilfredstillende..

- Ja, tak svarer manden, men hvad var det for en lyd ?

- Det forbyder hotellets regler mig desværre at sige.

Manden tager nu 100 $ frem, og spørger så igen, men portiéen er stædig, og holder fast på, at det er imod hotellets policy at røbe sådanne ting. Manden er nu MEGET nysgerrig, og hivber til sidst en 500 $ seddel frem, vifter portiéen om næsen med den..

- Ok, det var gæsten i naboværelset, som stod ude på sit badeværelse og onanerede, og lyden var hans manchetknap som ramte håndvasken.

- Så bad De ham altså at holde op med sit forehavende ?

- Nej, dette er et luxushotel, jeg smøgede selvfølgelig hans ærmer op.

Kontorchef Nielsen var ude at gå en tur med sin hustru, da han hilste på en yppig lyshåret dame.

- Hvem var det ? spurgte hans kone mistroisk.

- En forretningsforbindelse, skat. Der er mange kvinder i branchen.

- Din eller hendes ?

- Åh, Christian, Christian - stønnede en dame i fuld narkose.

Da hun nogle dage efter forlod hospitalet, sagde lægen:

- Hils Christian.

- Hvad i alverden, sagde damen. Kender De vores postbud ?

Den lille dreng er i bad sammen med sin mor.

- Hvad er det for nogen ? spørger han og peger på hendes bryster.

- Det er vinger, svarer hun, så jeg kan flyve op til Gud når jeg dør.

Et par dage efter kommer han farende ind og råber: - Mor, mor jeg tror nabokonen er lige ved at dø og flyve op til Gud, for hun ligger og skriger "åh Gud jeg kommer", så hvis ikke far holdt hende på vingerne, så var hun fløjet !

Den unge kvindelige vikar, der var stærkt socialt interesseret, spurgte klassens drenge ud om forholdene i deres hjem.

- Jo, forklarede en knægt i klassen; far og mig sover sammen.

- Nej, far og jeg sover sammen, rettede vikaren.

- Ja, så må det være efter, at jeg er faldet i søvn, erklærede knægten.

En handelsrejsende var strandet i en lille by i to uger, og nu kunne han ikke klare mere. Han opsøgte byens bordel og smed 2.000 kr. på bordet og sagde til bordelmutter:

- Giv mig den værste kvinde I har !

- Jamen, for 2.000 kr. kan De få den smukkeste, vi har.

- Nej, tak. Forstår De, jeg er ikke trængende i den forstand. Jeg har hjemve !

En dame ringer til belysningsvæsenet og spørger bønfaldende:

- Vil De ikke godt sende en mand ? Nu har jeg måttet klare mig med et stearinlys i fire døgn.

Så var der den om manden der kom ind på et værtshus med en krokodille i snor. Bartenderen bliver noget bekymret, men manden forsikrer at krokodillen er tam og for at bevise det, åbner han munden på krokodillen og lægger tissemanden derind, hvorefter han roligt drikker noget øl. Efter lidt tid løfter han de ædlere dele ud og får lynet op og lukker munden på krokodillen.

- Der kan I se, siger han. Er der andre på værtshuset, der har lyst til at prøve ??

Der bliver helt stille, men til sidst siger en lille ældre dame i hjørnet:

- Det vil jeg gerne, men jeg er ikke sikker på, at jeg kan holde munden åben så længe.

Det var den store quizaften på TV, og hr. Hansen var oppe som sidste gæst. Han ville få tre spørgsmål, og kunne han svare rigtigt på dem alle, ville han vinde en million kr. Aftens emne var kvinder, og hr. Hansen havde fået lov til at tage en hjælper med op. Han havde valgt en franskmand, han måtte jo være ekspert. Første spørgsmål: Hvor ville De kysse en dame første gang ?

Hr Hansen rødmede og svarede: på kinden.

Rigtigt !! Andet spørgsmål. Hvor ville De kysse en dame anden gang.

Hansen rødmede endnu mere, svedte og svarede efter lang betænkningstid: På munden.

Rigtigt. Tredie og sidste spørgsmål: Hvor ville De kysse en kvinde tredie gang ?

Nu kunne hr Hansen ikke mere, og han så bedende over på sin franske hjælper. Denne rystede blot beklagende på hovedet og sagde:

- Jeg kan ikke hjælpe dig, jeg har allerede gættet galt på de to første spørgsmål.

Webside Banner Exchange

Det var bondemanden der havde fået tilsendt et Allways Ultra bind som reklameartikel. Da han ikke var gift, havde han ikke rigtigt noget at bruge bindet til; men på pakken stod, at det kunne suge tørt i 14 dage. Bondemanden havde netop hul i den ene gummistøvle, og så var det jo en lidt klam affære at gå rundt i marken, så han lagde bindet ned i gummistøvlen. Og jo, i 14 dage var han helt tør om fødderne - og det var jo rart. Efter 14 dage begyndte bindet at miste sin sugende virkning, så bondemanden besluttede sig for at gå ned til byen for at købe nogle flere.

Ekspedienten sagde: - Ja så gerne, og hvad størrelse skulle det så være ?

Efter lidt betænkningstid svarede bondemanden: - Det ved jeg ikke, men det skal kunne dække en revne på ca 10 cm.

Det var alle de små sædsæller der var på vandring efter sædløsningen.

Pludselig stopper anføreren og siger med høj stemme: - Holdt ! Vi er blevet narret; jeg står i lort til halsen.

En mand og en dame kommer op til lægen, fordi konen er blevet lidt tyk. Lægen siger, at det blot er luft.

Der går et stykke tid, hvorpå de to igen kommer op til lægen, konen er blevet noget tykkere siden sidst, men lægen svarer igen blot at det er luft. Der går igen lidt tid, før parret igen henvender sig til lægen, konen er blevet meget tyk. Lægen undersøger kvinden og konstaterer at det blot er luft, hvortil manden siger:

- Tror du min stolthed er en cykelpumpe ?

Så var der den om den hundeglade mand, som fik en lys idé. Han kontaktede et escortbereau og spurgte, om kan kunne på den dame, som var 175 cm høj og vejede 45 kg.

Efter noget tid ringede det på døren, og manden gik ud for at åbne. Der stod en dame med præcis de mål, som han havde forlangt, og manden lukkede hende ind. Da hun kom ind i stuen, bad han hende om at smide tøjet og stille sig på alle fire på gulvet. Kvinden gjorde, som hun fik besked på, hvorefter manden gik ud i køkkenet. Da manden kom tilbage, havde han sin hønsehund med, som han satte ved siden af kvinden, hvorpå han så hunden dybt ind i øjnene og sagde:

- Sådan kommer du også til at se ud, hvis du ikke spiser din mad.

Jørgen stod foran spejlet og barberede sig.

- Skat, siger han højt. De andre på kontoret har fornærmet mig.

Intet svar.

- Skat, de kalder mig bøsse og svans.

Stadig intet svar.

- I dag går jeg altså til chefen, skat.

Og stadig intet svar.

- Anton, for helvede ! Så hør dog efter !!!

Det skete på en amerikansk kaserne i slutningen af tresserne. Der var netop udtaget en flok soldater til tjeneste i Vietnam, og én af dem var en lille bitte fyr, som i hvert fald ikke havde særlig meget lyst til denne tur. Så han satte lige pludseligt i rend ud gennem kaserneporten, skarpt forfulgt af 3 MP'ere.

Ude på vejen fik soldaten øje på en høj, smuk nonne, der ventede på bussen. Som et lyn smuttede han ind under hendes fodlange skørt. Mens han nu sad her og håbede på, at MP'erne ikke skulle finde ham, så han nonnens bare ben og begyndte at blive en smule opstemt. Han begyndte at ae op og ned ad benene, først lavt, senere lidt højere. Han var nået et godt stykke op ad lårerne, da der lød en dyb bas:

- Hvis du kommer helt op til klokkeværket, makker, så havner vi sgu begge to i Vietnam.

Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger: "Mor kan små piger få børn?" Lille Lises mor svarer:"Nej selvfølgelig kan de ikke det". lille Lise løber ud og siger: " OK drenge så kan vi godt lege videre"

En hvid og en sort møder hinanden i et damp bad i Kenya.

Den sorte sidder og kigger lidt, så spøger han: Hvorfor står der "WY" på din tissemand?

Den hvide: "Jo, nogle gange så bliver den jo længere, og så står der "WENDY", det hedder min kæreste. Så sidder de lidt og kikker, også siger den hvide "men der står jo også "WY" på din tissemand. Den sorte: Ja, nogle gange så bliver den jo længere, og så står der

"WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY".

Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster:

- Storesøster vil du ikke tage dine bukser af?

- Nej, siger storesøsteren.

- Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så.

Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger:

- Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået tissemand på lejerskolen i sidste uge!

Hansen kom humpende hen ad gaden, og en ven, han mødte, spurgte, hvad der dog var sket.

"Det var i går aftes, mens jeg elskede med min kone. Pludselig faldt lysekronen ned og ramte mig lige over lænden". "Jamen, det var da meget uheldigt". "Nej, det var det faktisk ikke, for hvis den var faldet ned 5 minutter før, så havde jeg fået den lige i nakken"

Det var Eva, hun skulle til kostumebal på den lokale. Frisk og frejdig gik hun frem til døren for at blive lukket ind.

Hov,hov, sagde dørmanden. Du kan ikke komme ind.

Hvorfor dog ikke det, svarede Eva

Du skal være klædt ud for at komme ind.

Det er jeg da osse.

Men, du har jo ikke en trævl på.

Jeg er klædt ud som Adam.

Adam? Jamen, du har jo ikke nogen tissemand, siger dørmanden så.

Nej - men det regner jeg med at få i aften.

Berit og Bent havde længe haft et godt ægteskab, men så var det ligesom Bent havde tabt lysten til sex. Han sad bare og læste avis hele tiden. Hun prøvede at klæde sig i sexet tøj, men det opdagede han ikke en gang. Hun fik så noget, der var endnu frækkere, men det hjalp heller ikke. Selv ikke mini-bh og g-streng kunne gøre det.Så gik hun til en tatovør. Hun ville have hans og sit eget navn tatoveret på ballerne. Men da hun fik at vide, at hvert bogstav kostede tohundrede kroner, blev hun lidt bleg. Hun tænkte over sagen og besluttede så at nøjes med forbogstaverne. Et stort B på hver balle, det var heller ikke så tosset. Da hun kom hjem, sad Bent naturligvis og læste avis. Hun satte noget fed musik på og begyndte at strippe. Mere og mere tøj tog hun af, men han læste bare videre. Til sidst var hun helt nøgen, og så vendte hun enden til og kaldte på ham. Han flyttede lige avisen lidt til side og kikkede et øjeblik. Så kikkede han igen i avisen, mens han mumlede:

- Hvem fanden er Bob?

En dag sker det pludselig. Jorden ryster under den førhen så uvidende sædcelle, og den bliver skyllet afsted, og befinder sig pludseligt et helt ukendt sted! Forvirret kigger sædcellen sig omkring! Den har ingen ide om hvor den er og umiddelbart kan den ikke se hvor pokker det er den skal svømme hen! Den skynder sig over til 2 bakterier som står i nærheden og kigger på alle de nyankomne sædceller:

Kan I sige mig hvilken retning jeg skal i for at finde ægget?

Ægget?

Ja... Det stor æg! Meningen med livet! Hvor er det!?

Vi kender intet til noget stort æg.

Kender I ikke det store æg!?!?! Hvem fanden er i egentligt?!

Vi hedder Karius og Baktus.

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde!"

Tre mænd diskuterer hvem der har den dummeste kone.

1. mand: Min kone er enormt dum. Hun har lige købt en ny radio med CD, og hun er døv.

2. mand: Min kone er endnu dummere hun har lige købt et nyt tv og hun er blind.

3. mand: Min kone er den dummeste. Hun skal på kursus i næste uge og hun har lige købt ti kondommer. Hun har ikke engang en tissemand.

Tre drenge havde fået seksualundervisning i skolen i et helt år, og de skulle til eksamen. Det gik bare ikke så godt. Den første fik 5, den anden fik 03 og den sidste fik 00.

Nu gik de så på vejen hjem fra skolen og diskuterede hvad de skulle gøre ved den kvindelige cencor.

Den første der fik 5-tallet startede: "Jeg ved hvad vi gør. Jeg smider hende ned på ryggen, hiver blusen af hende og holder begge hendes arme.

Nummer to, der havde fået 03 fortsatte: "Ja, og så hiver jeg bukserne af hende og holder begge hendes ben.

Den sidste, der fik 00, tænkte sig om et kort øjeblik hvorpå han udbrød: "Ja - og så sparker jeg hende... Lige i nosserne"

En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger: "Ser dette bryst ud til at være punkteret?".

"Øh.. nej" stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger:"Ser dette bryst så ud til at være punkteret?".

"Øh..nej det kan man bestem ikke sige" stammer manden. Hvorefter pigen siger: "Gider du så godt fjerne donkraften under mig ?"

Hvad er det en kvinde på 50 har mellem brysterne, som en på 20 ikke har?

En navle!

Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur...

Poul: Puha.. når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lone's trusser af.

Mogens: Nååhh.. jeg vidste ikke at du blev liderlig af at løbe ?

Poul: Det gør jeg skam heller ikke Mogens...

Men de kravler hele tiden op i røven !!!

En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden.

God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden.

Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt.

Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be'r om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden.

Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden.

Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned til badeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset.

Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet.

Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før).

1. Nonne: -Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned. 1. Nonne: -Ih se et flot stykke sæbe jeg fik!

2. Nonne: -Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. 2. Nonne: -Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe!

3. Nonne: -Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den. 3. Nonne: -Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!