Unge Jensen havde fundet sig et gift damemenneske, han kunne hygge sig med, mens damens husbond var på arbejde.En formiddag, mens han lå og puttede sig hos hende, hørte de elskende pludselig hendes mand åbne gadedøren. Vor helt sprang resolut ud af soveværelsevinduet og så sig om efter et sted at skjule sig. Desværre vendte vinduet ud til gaden, så det eneste, han kunne gøre, var at blande sig med en flok joggere, som netop kom joggende forbi.

Da han havde løbet lidt, spurgte en af joggerne: "Løber du altid nøgen?"

"Ja," lød svaret, "det er sundt, har jeg hørt." De løber lidt videre, så spørger den nysgerrige igen: "Løber du altid med kondom på?"

"Nej, men det så ud til regn!"

En dame på 82 kommer op til sin læge.

Da han spørger hvad der er galt, forklarer hun at det er hendes 89 år gamle mand som er problemet. Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan dæmpe den lidt.

Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget når han nåede den alder. Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst.

Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur.

Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad der dog var skulle være galt med sådan en lille spøg.

Joooh, forklarer konen, vi må ikke komme i Superbrugsen længere!!

En mand kom op til lægen, fordi han var ked af, at hans lem var 50 cm langt. Lægen kiggede på "sagen" og måtte indrømme, at dette problem oversteg lægevidenskabens formåen. Men han vidste, hvor han kunne få hjælp: Nede i Afrika, ved Zambezi-flodens bred boede den meget sjældne Uhmga-k-nai Skrumpe-frø. Hvis man kunne få denne frø til at sige "NEJ", ville det man tænkte på straks skrumpe ind.

Det synes manden lød som en vældig fornuftig ide, så han tog straks til Afrika, og begyndte at lede efter frøen ved Zambezi-flodens bred.

Efter 3 måneder kom han til en stille vig, hvor der på en kæmpe å-kande sad en 2 meter høj frø. Det må være den, tænkte manden, og begyndte at spekulere over hvordan han skulle få frøen til at sige "NEJ".

Han tog bukserne af, så hans 50 cm lem dinglede frit, gik hen til frøen, og spurgte: "Vil du kysse mig?"

"NEJ" svarede frøen, og straks skrumpede lemmet 10 cm. Det var nu kun 40 cm langt, men det var stadig for meget, så manden gentog: "Vil du kysse mig?"

"NEJ", svarede frøen igen. Mandens lem var nu kun 30 cm, og han syntes, at 20 cm måtte være det ideelle, så han spurgte igen: "Vil du stadig ikke kysse mig?!"

Og frøen svarede: "NEJ, NEJ og atter NEJ"

En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en af truckerne rejser sig og tager hende på babserne med ordene: "Hva' ska' jeg sige, boller fra Kohberg." Blondinen griber kvikt ungersvenden i skridtet og svarer: "Hva' ska' jeg sige, miniflûtes fra Hatting!"

Det var langt ude på landet. Den københavnske turist var gået ind i den lokale bagerforretning. Mens han blev ekspederet, kunne han kigge ud i bageriet. Der så han bageren stå og rulle en klat dej ud til en lang sag. Så tog han den og slyngede den rundt om livet. Derefter strakte han den lidt med kagerullen igen. Så fik den en tur til rundt om livet. "Hvad er det, bageren laver med dejen?", spurgte han ekspeditricen. "Han tager bare mål af dejen, så kringlerne kan blive lige store". "Det er da noget farligt griseri", sagde kunden. "Nåh, så skulle du da bare se, når han laver vanillekranse".

Har du hørt at Always Ultra har indført et nyt bind på det danske marked, til kvinder der er piercet i "missen"?

-Nej, hvad hedder det?

-Always Ringbind.

Lille Peter deler soveværelse med forældrene. Han er forlængst puttet i seng, men vågner da de lægger sig. Så vil han have vand osv., det får han, plus besked på at nu skal han sove. Han synes det pusler og spørger. "Hva? sker der". "Det er far der vender sig" sir moderen, "læg dig nu til at sove". Så er den gal igen. Lille Peter spør igen. "Øhh" siger moderen, "der er en edderkop i sengen". Næste morgen spørger lille Peter: "Den der edderkop, havde den snavsede fødder". "Næh, hvorfor det", spørger moderen. "Joh, for jeg hørte dig sige til far, at han ikke måtte lade den gå på dynen".

2 små drenge stod og snakkede sammen og den ene spørger den anden hvor gammel han er. "Jeg er 5 år, hvor gammel er du?" svarer drengen. "Det ved jeg ikke" svarer den anden dreng. Så står den 5 år gamle dreng og tænker lidt: "Hvis du ser en rigtig lækker steg får du så ikke lyst til at springe på hende?" spørger han så. "Nææ, det gør jeg ikke" svarer den dreng som ikke ved hvor gammel han er, hvorefter den 5-årige siger: "Nå, men så er du kun 4 år".

Pigen ville have lov til at være i fred med sin kæreste, så hun gav sin lillebroder en femmer og foreslog ham at gå i biografen. Lillebror tænkte sig om et øjeblik, så trak han en tier op af lommen og sagde: - Du får denne i stedet for, hvis jeg må blive og se på jer.

Lille Peter er blevet uvenner med barnepigen. Faren hører balladen og råber:

-Hør Peter, skal jeg komme med kæppen?

-Nej, råber Peter, jeg tror godt jeg kan klare hende selv!

En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt:

Åh, er den ikke sød, Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark.

-Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden.

Kvinden tænker sig lidt om!:

-Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser.

-Jamen, hvad så med stanken?

-Ja, dør den, så dør den!

Hvad var det føreste Adam sagde til eva ???

-Gå lige et skridt tilbage, jeg ved ikke hvor lang den bliver.

En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:

-venlig og kærlig mand søger intelektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet

-skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.

-ja det håber jeg da', men det skal du ikke skrive.

En bargæst betroede sit problem til bartenderen:

-Min kone bedrager mig.

-Hvordan kan De være så sikker på det?

-Jo, i går aftes gik hun i byen og kom ikke hjem før sent i nat. Hun påstod, hun havde tilbragt aftenen hos sin søster.

-Men det er måske sandt.

-Nej, desværre. Jeg var nemlig i seng hele aftenen med hendes søster.

Børge skulle giftes, og et par aftener inden brylluppet havde han en lang snak med sin far om ægteskabet og dets faldgruber. Den gamle gav mange gode råd, men de bedste gemte han til sidst.

- Og hør så her, min dreng! sagde han. Nu skal jeg give dig de to vigtigste regler for et godt ægteskab. For det første, skal du fra begyndelsen holde på, at du vil have en ugentlig friaften med kammeraterne. For det andet: Lad være med at spilde den på kammeraterne!

En lille dreng kom ind til bordelmutter og ville have en luder med AIDS. Det var da i orden, og hun vidste han på vej. Da han senere kom ud ville hun gerne vide hvorfor han lige ville have én med AIDS.

- Jo, svarede drenge, for når jeg kommer hjem, går jeg i seng med min søster. Hun går i seng med min far og han med min mor. Min mor smitter postbudet og han skal dø for han kørte min lille hund ned!!!

En ung pige kom forbi en dyrehandel og så i vinduet en stor frø med en seddel, hvorpå der stod: Kan slikke fisse, 500 kr. Hun gik ind til dyrehandleren og forhørte sig, og det endte med hun købte den. Da hun kom hjem stillede hun frøen på bordet, smed bukserne og satte sig med spredte ben foran frøen. Der skete intet. Derpå ringede hun til dyrehandleren og beklagede sig. Han undskyldte og lovede at komme med det samme.

Et stykke tid efter kom han ind af døren og råbte til frøen: "Nu er det kraftedme sidste gang jeg viser dig hvordan man skal gøre!!"

Værtinden: - Underholdt De en mand på Deres værelse i går aftes?

Det må De spørge ham om, sagde pigen. - Jeg gjorde, hvad jeg kunne.

Det var varmt og da en mand kom kørende i sin bil forbi en indbydende sø, besluttede han sig for at tage en dukkert. Han havde ingen badebukser, men det var ikke noget problem, for han var helt alene. Som sagt, sa gjort, han tog alt tojet af, og hoppede i.

Efter et par minutter, kom et par ældre damer forbi. Manden gik i panik og sprang op af vandet, samlede en spand der lå i vandkanten op, og dækkede sine vitale dele.

Da damerne kom nermere, begyndte han at fortryde at var kommet op af vandet, men det var for sent nu. Da damerne kun var et par meter fra ham, sagde den ældste dame: "Jeg har en speciel evne. Jeg kan læse andre folks tanker".

Umuligt sagde manden, ved du virkeligt hvad jeg tenker?

"Ja", svarede damen. Jeg ved f.eks. at du lige nu tror, at den spand du holder, har en bund!

Købmanden ansætter en lærling og fortæller ham nogle sælgerfif. I det samme kommer en gammel dame ind i butikken. Hvad skulle det være siger købmanden, damen skal ha en persiennerenser fordi hendes persienner er noget så beskidte, jamen så skal de da også ha en gang rudevask siger købmanden, hvorfor det siger damen ? jo nu hvor deres persienner er rene, så skal ruderne da vel også være rene ? Jaaa siger damen og køber en persiennerenser og en gang rudevask.

Købmanden vender sig stolt mod læringen og fortæller at sådan gør en rigtig sælger. I det samme kommer der er lækker ung sild ind i butikken. Købmanden siger til læringen, at han skal prøve at ekspedere. Hvad skulle det være siger læringen ? den lækre sild siger " en pakke tampax ", læringen siger så " så skal du vel også ha en gang rudevask " ??. Rudevask ?? siger silden hvorfor det ??

Joo siger lærlingen " nu hvor du ikke kan elske med din kæreste hele weekenden, så kan du lige så godt pudse vinduer "!!!

Webside Banner Exchange

En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål var han ved at leje en kamel. Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle gøre hvis kamelen ikke ville gå, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt, spurgte manden forfærdet??? "Jo, hvis du får fingrene i klemme..." Da han så havde reddet et stykke tid nægter kamelen at gå et skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, slæbte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Så bad kameludlejeren ham om at tage den med over på kamel-værkstedet. Da han kom der over stod der en mand nede i graven i gulvet og råbte op til ham at han skulle bakke kamelen ind over graven. Da han havde gjort det tog mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser.

Kamelen for afsted ud i ørkenen og manden sagde "det var jo meget godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?" hvortil mekanikeren svarede: "hvis du lige stiller dig ind over graven her...."

Da Bill Gates endnu var en ung og ugift computernørd med eget firma skete det en gang i mellem, at han inviterede en ung yngre kvindelig dame til tilbringe natten sammen med ham. Én af disse kvinder var dog ikke specielt imponeret over den gode mands fysiske "udrustning" og de deraf følgende evner på lagnet. Da damen den efterfølgende morgen vågnede, vækkede hun derfor Bill Gates med følgende sætning:

- Nu ved jeg, hvor du fik ideen til navnet Microsoft fra.....

Jens kommer tidligt hjem fra arbejde en dag. Da han træder ind i soveværelset ligger hans kone Gertrud splitternøgen på sengen, så Jens spørger: - Hvad er der i vejen? - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!

Jens styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står blikkeslageren splitternøgen. At du ikke skammer dig, her ligger Gertrud med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene!

I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.

- Hvad er der i vejen, skat?

- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredevis af mænd.

- Skidt med det, det har jeg også, og nu vil jeg be´ dig om at vende dig om på maven.

- Hvordan får man en dame til at slå verdensrekorden i højdespring?

- Man lægger sig på ryggen, presser hende helt i bund og siger så at man har AIDS.

Der var engang en rocker der gik ind i en bus. Han kiggede rundt, og der lige foran ham så han en flot nonne. Han spurgte om buschaufføren vidste hvor hun holdt til. Det gjorde han godt nok, men der var et problem nonnen gik kun i seng med gud, men han kunne da altid prøve at gå ned til søen kl.21.00 der var hun i hvert fald. Rockeren gik meget og tænkte på hvordan han skulle score nonnen. Så fik han en ide han ville gå ned til søen forklædt som gud. Og det gjorde han så, og da de havde været i seng sammen sprang rockeren op og sagde "ha ha jeg er rockeren fra bussen" og så sprang nonnen op og sagde" ha ha jeg er buschaufføren.

En mand har dårlig mave og går til sin læge, for at høre hvad han kan gøre ved det.Doktoren svarer, at manden lider af en meget truende sygdom, som dog kan kureres ved at opsætte en stikpille i mandens analåbning. Manden accepterer, så doktoren advarer ham mod smerten, som nok vil komme. Derefter beder doktoren ham om at bukke sig dybt forover, og kommer pillen dybt op i mandens røvhul. Doktoren rækker manden en ekstra stikpille, og beder ham tage den indenfor de næste 6 timer... Manden går hjem og senere samme aften forsøger han selv at sætte stikpillen op. Men han opdager, at han ikke kan nå rigtigt om bagved, så pillen kan blive sat dybt nok ind. Han kalder derfor på konen, og fortæller hende hvordan det skal gøres. Konen nikker, og ligger den ene hånd på mandens skulder for at berolige ham, mens hun med den anden kommer pillen dybt op i mandens røvhul. Manden udstøder i det samme: - SATANS. Konen spørger: - Hvad er der i vejen?? Gjorde det ondt?? Manden svarer umiddelbart: - Nej, men jeg kommer til at tænke på, at da doktoren gjorde det på mig første gang, havde han BEGGE sine hænder på mine skuldre..!

Den norske sømand strandede på en øde ø med et hunfår og en Doberman Pincher af hankøn. Hunden bollede fåret lystigt i nogle uger, men så blev sømanden liderlig og ville på fåret, men hunden knurrede og lagde sig imellem. Efter en måned strandede en RIGTIG dejlig pige. Hun var meget svag og nedbrudt, men sømanden passede hende, så hun blev frisk, og en morgen sagde hun: - Du har reddet mit liv. Jeg vil gøre alt for dig! - Virkelig ! sagde sømanden, og hev snoren der holdt hans bukser oppe af og sagde: - Så tag den her snor og gå en rigtig lang tur med den forbandede hund!

En gammel-jomfru ringede til politigården og bad om afdelingen for savnede personer.

- Kan De hjælpe mig, sukkede hun.

- Vi skal forsøge, svarede betjenten, men det kommer an på hvem De savner.

- En mand - hvem som helst.

Der sad en Prostitueret og en bøsse på en øde ø, og tænkte på hvordan de kunne komme hjem. Den Prostituerede: "Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummibåd og sejle i land. Bøssen: "Hvis jeg havde haft alle de sten, som jeg har leget med i tidens løb, så kunne vi bygge en bro og vandre i land."