To haner, Sam og Joe, står i en hønsegård og skændes om, hvem der hurtigst kan ordne 100 høner. Sam: "Jeg kan tage dem på 4 minutter" Joe: "Ja, sikkert, men jeg kan tage dem på 3 minutter" De lader det komme an på en prøve, og begynder i hver sin ende af rækken. Fra Sam hører man: "Thank you, mam...... Thank you, mam...... Thank you mam...... Thank you, mam...... Thank you, mam....... Sorry, Joe....".

- Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten ? - Om dagen kan de se kaktus'erne på lang afstand !

En lille indianer spørger sin far: - Far, hvorfor hedder lillesøster "Solstråle" ? - Det er fordi solen strålede ind i tipien, da hun kom til verden. Var der ellers noget, du ville spørge om, lille "Hul i Gummi" ?

Olsen havde en mistanke om, at hans kone var ham utro. Så en dag ringede han hjem fra sit arbejde og spurgte sønnen, om hans mor var hjemme. - Ja, det er hun. - Hvor ? - I soveværelset. - Er hun alene ? - Nej, der ligger også en mand derinde. - Godt min dreng. Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem. Ja, det skulle drengen nok. Efter skuddene gik han tilbage til telefonen og sagde: - Nu har jeg gjort det. - Det var godt, Peter. - Jeg hedder da ikke Peter. - Nå, det må du undskylde. Så har jeg fået forkert nummer.

Der var engang en lille sø. Ved breden af søen stod et stort træ. Et af træets grene stak ud over søen. På denne gren hænger der et grønt æble. Ved siden af æblet sidder en lille orm. Ormen venter på at æblet skal blive rødt saftigt, så den kan spise det og blive stor og stærk. Ved siden af ormen sidder en solsort, der også venter på at æblet skal blive rødt, så ormen kan spise æblet, så solsorten kan spise ormen og dermed blive stor og stærk. Ved siden af solsorten sidder en kat, der ligeledes venter på at æblet skal blive rødt, så ormen kan spise det, så fuglen kan spise ormen, så katten kan spise fuglen og blive stor og stærk. Medens de venter falder katten i vandet ! Hvad kan man lære af det? Et langt forspil gi'r en våd mis......

Han stod ved baren og brokkede sig over, at han ikke kunne finde på, hvad han skulle give konen i fødselsdagsgave. - Hvad med en ægte perlekæde? - Det har hun! - Hvad med en sportsvogn? - Det har hun osse! - OK! Så giv hende en lille hamster. - En hamster? Hvad er det? - Det er sådan en lille lådden een, der lugter af tis. - Sådan en har hun osse.

En direktør var på rejse med sin stab. Under et besøg i USA besøgte flokken et rodeo, hvor man for et mindre beløb kunne få lov til at tæmme en tyr. Direktøren betalte og satte sig op. Efter 20 minutters vildt ridt kom han tilbage; tyren var fuldstændig flad. En cowboy spurgte: - Hvordan gjorde du det? - Min kone er epileptiker !

Og så var den den om damen, der fyldte 100 år, og som på selve fødsels- dagen blev interviewet til den lokale avis. Journalisten: "Hvordan har De båret Dem ad med at blive så gammel ? Fødselaren : "åhr, jeg har ikke holdt mig tilbage. Jeg har både røget, drukket og dyrket sex !" Journalisten: "Jamen, hvornår har De sidst dyrket sex ?" Fødselaren : "1945" Journalisten: "Jamen, det er da frygtelig lang tid siden ?" Fødselaren : "åhrr, det ved jeg da ikke, klokken er da kun 20:15 nu !"

Hvorfor sænker du altid øjnene, når jeg siger, at jeg elsker dig, spørger den unge mand sin kæreste. - For at se om det passer!

Jeg er virkelig på den, sagde direktøren til sin advokat. Tænk dig, min søn har gjort vores tjenestepige gravid! Din søn, jamen hvor gammel er det han er? Fem år. Kan en fem-årig gøre jeres tjenestepige gravid?, spurgte advokaten mistroisk. Jo, nikkede direktøren. Den lille satan havde stukket hul på alle kondomerne i min natbordsskuffe!!

Webside Banner Exchange

De to chefer sad og spiste frokost sammen: Brugte du mit råd om at kysse din sekretær, når hun mindst anede det? - Når ? Jeg troede, du sagde "hvor"!!

Tre drenge praler af deres mødre. "Min mor kan have et helt æble i munden," siger den ene. "Min mor kan bare have en helt grapefrugt i munden," siger den anden. "Min mor kan da have en lampe i munden," siger den tredie. "Det tror vi ikke," siger de to andre. "Jamen det er sandt. Jeg hørte selv forleden min mor sige til far: Hvis du slukker lampen, så skal jeg nok tage den i munden".

Manden ligger på dødslejet, og vil bekende sine synder over for konen. "Elskede, jeg har drukket langt mere end du har givet mig lov til. Men hver gang jeg har taget en genstand, har jeg lagt en krone til side. Kan du huske da vi manglede til udbetalingen på huset, da tog jeg af disse penge; derfor er der kun 10.000 kr. tilbage." "Jeg har også noget at indrømme," siger konen, "hver gang jeg har været dig utro, har jeg lagt en ært til side. Kan du huske det år høsten slog fejl, da tog jeg af disse ærter. Derfor er der kun 4 sække ærter tilbage."

To ældre damer er på kirkegården for at passe deres mænds grave. Den ene dame hører desværre ikke så godt. "Der ligger han - den sjover !" siger den ene. "Ja - der ligger han og sover." "Det var ikke det jeg sagde. Jeg sagde - der ligger han den bisse." "Ja - det fik han ikke for lidt af." "Kan du huske da han var kusk på Stjernen." "Ja - min havde heller ikke andet."

De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone mest ophidset: - Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første. - Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset, så er hun helt på toppen siger den anden. - Nej venner, griner den tredie. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset...

Den lokale læge havde fået en maskine der kunne finde alle sygdomme blot ud fra en urinprøve. Lægen prøvede selvfølgelig selv og ud kom en seddel hvor der stod: Tennisarm i højre albue! - Nå, så det tror du ! sagde lægen og besluttede at stille det nye vidunder på en vanskelig prøve. Han fik konen og datteren til at afgive en prøve og bagefter spillede han den af oveni. Det blev rystet godt sammen og kom ind i maskinen, og den første halve time skete ingen- ting. Så kom der en strimmel ud hvor der stod: Din kone har syfilis. Din datter er gravid i tredie måned, og hvis du ikke holder op med at spille den af, kommer du aldrig af med din tennisarm.

Gamle Jensen tog en blafferpige op i sin Ford T. Han smiskede og tiskede, og det endte med at han fik sin vilje: Hun betalte in natura på en skovvej. Bagefter sagde den gamle: - Havde jeg vidst at du var jomfru, havde jeg taget dig med hjem, så det kunne være gjort ordentligt i en rigtig seng! - Jo sagde hun, og havde jeg haft den mindste anelse om, at du gamle buk ku' få den op at stå, så havde jeg taget strømpebukserne af!

To mænd og en pige strander på en øde ø. Efter en måned siger pigen: - Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så begår hun selvmord. Efter en måned siger den ene mand. Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så begraver de pigen! Endnu en måned går, og så siger den anden mand: - Nu vil jeg ikke være med til det svineri mere. Og så graver de pigen op igen... Bvadr!!

Manden var på sin første karavanetur, og efter en uge blev han temmelig fissetrængende, man da der kun var mænd med på turen, vidste han ikke, hvordan han skulle gribe det an. Han spurgte de andre, hvad de gjorde. De sagde at de bare tog en af kamelerne. Nej, tænkte han, det gør jeg ikke. To uger senere var han så trængende, at han blev nødt til at gøre det med en kamel. Han sagde til de andre, at han ville gøre det, men de måtte love ikke at grine. Det var helt i orden, sagde de. Da han så fik smidt bukserne og var igang med en kamel, stod alle folk og så på, mens de hulkede af grin. Manden råbte til dem: - I lovede da, at ikke ville grine, hvortil en af dem svarede, - JA men du tog den grimmeste.

Øjenlægen fyldte 40 og han fik en stor lagkage med 40 øjne af sin kollegaer i klubben - men så var det han begyndte at le hjerteligt. - Hvad er det, der er så morsomt? - Jo! Jeg glæder mig til næste år, for da fylder kollega Jensen 60 - og han er gynækolog!

Der sad en luder og en bøsse på en øde ø. Så sagde luderen: - Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummiflåde og sejle i land. Dertil svarede bøssen: - Hvis vi havde haft alle de sten, der har klasket mig i røven, så kunne vi spadsere i land.

En mand kommer ud fra bordellet i Italien, og udenfor står en lille knægt: - Jeg ved godt, hvad du har lavet, og det koster 200 lire, hvis jeg skal holde kæft ! Manden slipper skillingerne, og da han kommer hjem, så står knægten udenfor hans hus: - Nu ved jeg også, hvor du bor! Det koster 500 lire, hvis jeg skal holde kæft ! Så går knægten hjem med de 700 lire, og da han fortæller sin far, hvordan han har tjent dem, bliver faderen meget vred og sender knægten ned i kirken for at få syndsforladelse. Og så sidder han i skriftestolen. Lugen skubbes til side, og så siger han: - Nu ved jeg også, hvad du laver ! Det koster 1000 lire at få mig til at holde kæft.

Der sad to mænd på en cafe i den indre by og drøftede, hvis kone der var den grimmeste. - Nej, siger den ene efter to timers forløb, det her fører ikke til noget. Vi går hjem til mig og får væddemålet afgjort. Da de kommer hjem til villaen i whiskybæltet, åbner han døren til kælderen og råber: - Kone! Kom her op ! - Skal jeg tage sækken over hovedet ? lyder der en spag stemme. - Nej! Du skal ikke bolles - kun vises frem.

Hundrede kroner for en billet til en pokalkamp! Er du gal mand! Så vil jeg hellere købe en fræk dame! - Ok! ok! Men sig mig lige hvor du får 2 x 45 minutter med hornmusik i pausen.

Ak ja, sukkede den trætte ægtemand, i mit næste liv vil jeg være en støvsuger. - Støvsuger? - Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og det hænder man bliver lånt ud til nabokonen.

Lille Jens kommer hjem med karakterbogen: -Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget ! -Næeee. Så er det derfor. - At hvad, knægt ? - At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så nydeligt: "Tak for den dejlige julenisse." -Ja. og hvad så ? - Jo, men far: Du havde stavet nisse med F !

Bonden og hans karl var ude for at se på markerne, men da jorden var rimelig mudret, sagde bonden til karlen, at han skulle hente bondens gummistøvler fra gården. Da karlen kom ind i gården, mødte han tjenestepigen. Karlen sagde at han havde fået direkte ordre fra bonden til at kneppe hende. Tjenestepigen smed tøjet og gik i gang med karlen. Da de var færdige, kom bondens kone. Karlen sagde til bondekonen, at hun også skulle smide tøjet og have en omgang ifølge bondens ordre. Det ville hun ikke tro på, hvorpå karlen gik hen til vinduet og råbte til bonden: "JEG SKULLE DA TA' BEGGE TO, IKK' ". Bonden svarede: "JO FOR HELVEDE".

Det var den gode mand, som havde 3 døtre, han skulle have giftet bort, og en mand havde meldt sig som "aftager" til den ene. Nu var det jo lidt svært at vælge, så han satte dem på en prøve, idet han gav dem hver 10.000 kr. Den 1. pige for ud, købte tøj og nips for de 8.000 og satte de 2.000 i banken. Den 2. pige for ligeledes ud, købte tøj og nips for de 2.000 og satte de 8.000 i banken. Den 3. pige gik stille og roligt hen i banken og satte alle 10.000 ind på en konto. Hvem mon den gode mand så valgte ?

Ja, nogle af jer har nok fundet ud af det; Pigen med de største p..... ! Husk det.

Der stod to paraplyer i et stativ. Så kom der en mand og anbragte sin stok. - Føj, sagde den ene paraply, der er en nudist.

Og så en lille jungle-historie. Det var tre opdagelses rejsende der var taget til fange af den grumme Unga-stamme. De var blevet spærret inde i en lille hytte, og der kom høvdingen hen og snakkede med dem. Høvdingen: "Vi vil give en af jer et valg. Han kan Dø, eller han kan få BUNGA". De snakkede lidt om det, og blev enige om at Bunga trods alt måtte være bedre end døden. Så de valgte en ud til at få Bunga. Der kom så to store krigere og hentede ham og spændte ham fast mellem to træstammer. Derefter kom stammens unge krigere og bagpulede ham i 3 timer, mens han skreg og skreg. De sidste to blev meget bange, da de så hvad der skete, men tilsidst fik han lov at slippe fri. Næste dag kom høvdingen tilbage. "En til kan få valget mellem Døden eller Bunga..." De sidste to opdagelses rejsende blev så enige om, at Bunga trods alt var bedre end døden, og efter en lodtrækning blev den ene slæbt afsted. Denne gang var det alle stammens mænd, der slog sig løs i 7 timer, mens han skreg og jamrede sig. Den sidste opdagelsesrejsende blev vældigt bange, og syntes nok, at så ville han lige godt hellere dø, end at blive røvpulet 7 timer. Næste dag kom høvdingen tilbage... "Og hvad vælger du så.. Døden eller Bunga? "Døden," svarer han med oprejst pande.. "OK," svarer høvdingen, "Døden skal det blive. Døden ved BUNGA!"

This banner was supplied by SAFE Audit