|
|
En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5.klasse. Et stykke ind i timen spurgte han ud over klassen: "Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand ind i munden?"
- tavshed. "Så får man tømrer" forklarede læreren. "Hvad får man så hvis man får en murers tissemand i munden?" spurgte læreren - igen tavshed. "Så får man murer". Igen spurgte læreren: "Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers tissemand i munden?" Lille Søren havde taget mod til sig: "Så får man folkeskolelærer." "Ja - og gode karakterer"
Hvorfor skal man aldrig kneppe sin kone om morgenen?
- Man har hele dagen til at finde noget bedre i.
En far til en stor teenagerpige kommer hjem fra arbejde, men da han går forbi datterens værelsesdør, hører han denne besynderlige lyd:
bizbzbiizbbzbib (VIBRATORLYD).
Han åbner døren og inde på briksen ligger hans datter med massageapparatet oppe i skridtet. Han spørger hende, hvorfor hun bruger en attrap i stedet for at finde en ordentlig sød fyr, og hun svarer:
- Jamen, far, i alle disse hersens AIDS-tider har jeg besluttet mig for at jeg hellere vil være 100% sikker på ikke at blive smittet, og derfor valgte jeg at købe denne dildo.
Faderen syntes det er i orden og er også lidt stolt over, at hans datter er så fornuftig.
Han lukker igen døren og lader datteren fortsætte, hvor hun slap.
Næste dag da datteren kommer hjem, går hun forbi udestuen, hvor hun hører en velkendt lyd:
bizbziiizbzbzbibz (VIBRATORLYD) og ser til sin store overraskelse at dildoen står på bordet og farer frem og tilbage, imens hendes far sidder i stolen og får sig en øl.
Hun udbryder:
-Jamen FAR, hvad laver du da?
Faderen siger:
- Jeg får da bare en eftermiddagsøl med min nye svigersøn.
Den ene mand til den anden:
- Vil du være med til gruppesex?
- Hvor mange bliver vi?
- Tre - hvis du tager din kone med...
- Har du nogen nøgenfotos af din kone?
- Hvad er det for tanker! Nej, selvfølgelig har jeg ikke det!
- Jamen, så kan du købe nogle af mig!
Moderen kommer hjem og finder sin teenage-datter liggende splitternøgen på sengen, hvorefter hun spørger, hvad hun laver.
- "Jeg ligger i mit elskovs-dress", svarer hun.
Moderen ryster på hovedet og forlader rummet. Lidt senere på dagen kommer hun til at tænke på datteren, og bliver enig med sig selv om, at det måske var en meget god ide, så hun smider tøjet og lægger sig på sengen, ventende på manden. Lidt senere endnu, kommer manden hjem og finder konen på sengen uden en trevl på kroppen. Han spørger, hvad hun laver?
- "Jeg ligger i mit elskovs-dress", siger hun.
Hvortil han svarer:
- "Kunne du så ikke i det mindste have strøjet det?"
Konen sidder og snakker med veninden:
- "Da jeg kom hjem igår, så stod min mand og onanerede midt i køkkenet."
- "Hvad gjorde du så?"
- "Jeg skyndte mig derhen, satte mig på knæ og tog hans lem i munden."
- "Hvorfor det?"
- "Jeg vil hellere børste tænder end at vaske gulv."
En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig."
Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet.
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift."
Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."
Så var der den om manden der var ude og besøge sin elskerinde. Elskerinden synes manden ville være pænere uden sit skæg og bad ham derfor om at fjerne det.
"Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.
"Please" sagde elskerinden.
"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."
"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg." sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.
Efter lang tids overtalelse fik hun til sidst overtalt manden og han fjernede sit skæg.
Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt.
Konen: "Åhh Michael... du burde ikke være her... min mand kommer snart hjem."
En mand havde en rund sort ring om sin pik, og gik derfor til lægen. Hos lægen sidder der en anden mand. De kommer i snak, og den anden mand fortæller, at han har en rund rød ring om pikken, som nok er et tidligere stadie på sygdommen.
Den anden mand bliver kaldt ind til lægen og kommer ud efter et øjeblik, smilende over hele hovedet, og siger, at der ikke er noget at være nervøs for.
Lidt efter bliver vor ven kaldt ind til lægen.
Lægen kikker på pikken og siger, at den skal amputeres.
"Hvorfor det", siger vores ven, "ham der lige er gået ud sagde, at der ikke var noget at være nervøs for"
"Nej", svare lægen, "men der er forskel på koldbrand og læbestift."
|
|
En munk købte en dag 6 meter stof, han ville sy sig nogle underbukser. Da han var færdig med det første par, havde han brugt den første halvdel af stoffet. Han var meget stolt af hans hjemmelavede underbukser, og tænkte at han ville løbe hen til nonnerne og vise dem hans værk. På vejen derhen, skulle han tisse. Han hang underbukserne på en gren mens han ordnede sagerne. Han var så ivrig med at komme videre, så han glemte underbukserne på grenen. Da han kom hen til nonnernes kloster ringede han med klokken og stilte sig på den lille forhøjning.
Da alle nonnerne var samlet, trak han op i sin munkekutte og råbte: "Se hvad jeg har, og jeg har tre meter til derhjemme!"
En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker."
Lille per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bedækkede en ko. "Hvad laver de?" spurgte per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"
En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, at han gerne ville have en pakke kondomer. Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse? Ja, det ved jeg søreme ikke.
Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. ude i baggården står der et plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud, så finder du den rigtige størrelse. Manden står i gården og ser på plankeværket ,som har en masse huller. Han starter fra en ende af med at stikke fyren derind.
Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind. Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker bagdelen op til plankeværket. Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til ekspedienten Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse? Skidt være med størrelsen - hvor meget koster plankeværket?
For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva. En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med. Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse. Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen. Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva. Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede. I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt.
Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster.
Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden. Hvad har vi så lært af denne historie? 1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler. 2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde 3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før.
Manden til naboen: har du hørt de er begyndt med at lave kondomer af museskind? Nej, hvorfor er de begyndt på det? For at gøre missen vild!
En mand sidder på en bar og får øje på en kvinde der sidder helt alene. Han lægger mærke til at hun sidder helt alene hver gang han besøger baren. Efter to uger tager han sig sammen og lægger an på hende. "Nej tak.", svarer hun høfligt. "Det kan godt være det lyder lidt mærkeligt, men jeg går ikke i seng med nogen før den dag, hvor jeg møder mit livs kærlighed." "Det må være svært..", svarer manden. "Nåååh..Jeg har nu ikke så meget imod det.", svarer hun. "Men min mand er ikke så glad for det."
- Hør her, jeg har et forslag. Vi drikker et par bajere her og smutter så ud og støver et par damer op. - O.K. med bajerne, men nul damer, jeg har rigeligt derhjemme.
- Udmærket, så drikker vi bajerne her, og tager hjem til dig bagefter.
En missionær kom til Afrika. Det var hans agt at lære de indfødte dansk. Hans første opgave var at forsøge at lære sin indfødte hjælper dansk, så han tog ham med ud i junglen, hvor han forsøgte at lære ham sproget ved at fortælle ham de danske udtryk for fugle og dyr. Han pegede på en fugl i et træ, og sagde: "Fugl!" Hans indfødte hjælper svarede: "Fugl!"
Så pegede han på nogle aber, der klatrede i et træ, og sagde: "Aber!" Og hjælperen gentog: "Aber. Aber."
Da de kom til et sted hvor en indfødt mand og kvinde lå og kneppede i græsset, blev han lidt forlegen; og da han ikke rigtigt vidste, hvad han skulle sige, pegede han på parret og sagde: "Mand kører på motorcykel!"
Pludselig fløj to små pile forbi hans hoved og han vendte sig om og bemærkede sin hjælper lægge sit puste-rør væk.
"Hvorfor gjorde du det," spurgte missionæren.
"Mand kører på MIN motorcykel!"
Et ægtepar havde aftalt, at for at skabe lidt afveksling i deres sexliv, skulle de fremover kalde hans lem for aktier og hendes "mis" for børsen. En aften sagde han: "Aktierne stiger!"
Hvortil hun blot svarede, at børsen var lukket. Cirka 10 minutter efter sagde manden endnu engang, at aktierne steg, man hun påstod stadig, til hans ærgelse, at børsen var lukket.
Efter cirka 20 minutters tid sagde hun, at nu var børsen åben, hvortil han meddelte, at aktierne var blevet solgt under hånden!
Det var på plejehejmmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
"Hvad laver du??"
"Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre!"
I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner. -"Jeg skal på korstog", sagde han til væbneren. "Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen." Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå. Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende. Væbneren: (Forpustet) "Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!"
En spastikker kom ind på et bordel, og læspede at han gerne ville have 5 ludere mens det hele gik på ham. Bordelmutter ville først smide ham ud, men da han havde mange penge med, fik han sit ønske opfyldt. Da de 5 luddere var kommet ind på værelset, sagde han til den første: "HHooold min højrre arm". Til den næste sagde han: Hollld miiin venstre arm". Selv om det var lidt aparte, adlyd ludderen, og de 2 næste blev bedt om at holde venstre og højre ben. Herefter nikkede han henimod den sidste, og bad hende sidde op. Hvorpå han råbte til de første 4: "Så kan i godt give slip".
En bøsse kommer ind til lægen. "Jeg har noget til at sidde der...langt oppe!" Med plastikhandske på beder lægen bøssen om at ligge sig op på briksen og stikker hånden op. "Jeg kan ikke mærke noget..." siger lægen. "Lidt længere oppe", siger bøssen. Men lægen kan stadig ikke mærke noget. "Det er endnu længere oppe." Hvor efter lægen kunne mærke noget, langsomt trækker han det ud og finder til sin overraskelse en Mars bar, og da han kikker forundret på bøssen siger han "Det er til dig, fordi du er så sød!!!"
Er De kaskoforsikret frøken? Nej, hvorfor spørger De dog om det...? Fordi De lige har lavet en bule i mine bukser!!
Kresten og Marie havde fejret sølvbryllup med en middag på kroen. Da de kom hjem foreslog Marie, at de skulle prøve at opleve det samme som på bryllupsnatten for 25 år siden. Kresten var straks enig med Marie, som gik ud i badeværelset for at gøre sig i stand. Kresten gik ind i soveværelset, men da Marie lidt senere kom ind, kunne hun ikke finde Kresten. Kresten! Kresten, hvor er du? råbte hun. Her! lød det oppe fra klædeskabet. Hvad i alverden laver du der? Er det da ikke her, du stiller jordbærdgrøden, når den skal blive stiv?
Kvinder er gode til at bygge. - de skal bare røre ved stenene, så rejser tårnet sig af sig selv!
Et yngre ægtepar opsøgte lægen, grundet barnløshed. Læge bad konen tage alt tøjet af, hvorefter han undersøgte hende grundigt, og efter undersøgelsen sagde han til manden. "Jeg ved godt, hvad hun trænger til" Hvorefter han selv tog tøjet af og gav hende en ordentlig tur på lagenet. Efter turen sagde han til manden: "Sådan en omgang skal hun bare have 2 gange om ugen, så er jeg sikker på at problemet er afhjulpet" Hvorefter manden svarede: "har jeg nødig at komme med hver gang, fordi jeg har et arbejde at passe"
Da lærerinden kommer ind i klasseværelset, står der på tavlen: "Jeg har en stor pik, og jeg vil kneppe læreinden". Læreinden bliver vred og spørger: - Hvem har skrevet det? Det har jeg, siger Orla fra bagerste række. - Orla! Du bliver her efter skole. Orla læner sig over mod sin sidemand: - Der kan du se. Det betaler sig at reklamere.
En kvinde blev piercet for neden, det gav hende imidlertidigt et problem når hun havde menstruation, idet hun blev nødt til at gå med ringbing!!
