En bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en. Efter lidt snakken, beslutter de at han kan købe den efter vægt. Bonden kalder på en staldknægt og siger at den gris skal vejes, knægten lægger sig på knæ og tager fat i halen, med munden, 162½ kilo svarer staldknægten. Byboen griner og siger at sådan vejer mand da ikke, så lægger bonden sig også på knæ og bidder fast i grisehalen, 162½ siger bonden. Den chokkerete bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage, så siger han at byboen bare kan gå ind til hans kone, hun har sikkert nok. Kort tid efter kommer byboen løbende forskrækket ud, og råber til landmanden: "Du må helere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet.

En munk går tur gennem en skov. Pludselig ser han en ung pige, der er bundet til et træ.

- Hvad laver du her?, spørger munken.

- Nogle røvere har overfaldet og voldtaget mig, græder den unge pige.

- Har du råbt om hjælp?

- Ja, mange gange.

- Og ingen har hørt det?

- Nej.

- Ja, min engel, siger munken grinende og trækker bukserne ned, - det er sandelig ikke din dag idag.

Forskellen på en skoda og et kondom består i at der er jern i kondomet.

Hvad er det der er så langt (---)?

- Det er en pik i koldt vand

Hvad er der der er så langt (-----)?

- Det er en pik i varmt vand

Hvad er det der er så langt (------------)?

- Det er en pik i mundvand

Hvad er ligheden mellem at ornanere og spille lotto?

Pludselig står man med ti millioner i hånden!!!

Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefax?

Når man hører en hyletone, ved man at man er kommet i gennem.

Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen?

Man er sikker på at få sex, men man ved ikke hvad man kommer op i.

Hvad er ulempen ved at være pædofil?

Man skal så fandens tidligt i seng!

Hvad forskel er der på en fryser og en kvinde ?

En fryser prutter ikke når du tager kødet ud!

Hvad gør du hvis din kone begynder at ryge ?

Sætter farten ned og bruger glidecreme.

Hvad har en kvinde og et par vinduesviskere til fælles?

De skriger begge to når de er tørre!

Hvad har paven under sin kjole?

To romkugler og en langtidsledig.

Hvad sagde Bill Gates's kone til ham på deres bryllupsnat?

Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Microsoft.

Hvordan fandt Pinocchio ud af at han var af træ?

Der gik ild i ham da han onanerede.

Hvorfor er lebber altid så blege?

De får ikke nok jern

Hvorfor har julemanden så store nosser?

Han kommer kun én gang om året!

Lilleper er lige kommet hjem fra skole, og spørger sin storesøster:

- Storesøster vil du ikke tage dine bukser af?

- Nej, siger storesøsteren.

- Jamen bare et lille øjeblik, siger Lilleper så.

Til sidst tager storesøsteren bukserne af, og Lilleper siger:

- Øøv! De store drenge henne i skolen sagde ellers, at du havde fået tissemand!

Den ene patient til den anden: "Ta'r du nogen sinde din kone i det 'forkerte' hul?"

"Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!"

Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med nattens erobring:

- Undskyld, sagde han, hvis jeg havde vist at du var jomfru, havde jeg brugt længere tid.

Hvorefter hun svarer:

- Hvis jeg viste at du havde god tid, havde jeg taget strømpebukserne af først.

Det var 3 drenge der sad og snakkede om hvad de ville være når de blev voksne.

Den første sagde

- "jeg vil være revisor, for så får jeg råd til at købe den Mercedes der holdt lige derovre".

Den anden sagde

- "Jeg vil være advokat, for så får jeg råd til at købe den Poscheder holdt der ved siden af Mercedesen"

Den tredje sagde

- "Jeg vil sutte PIK"

De to andre

- "Vil du sutte PIK"

- "Ja", svarede han "Det gør min søster og der er hendes biler"

Webside Banner Exchange

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen:

- Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!

Hvorpå konen svarer:

- Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!

To sædceller instrueres af deres mor:

- 'Når I snart i jeres liv skal stifte familie, gør I følgende: Svøm som bare fanden, så jeres kammerater sakker agterud, svøm omkring, til I støder panden mod ægget, gennembryd cellevæggen og nyd, at jeres formål her i livet er opfyldt.'

Kort tid efter var tiden inde; alt rystede og hoppede omkring de to små fyre, og pludselig blev de skyllet afsted sammen med alle deres kammerater. Da farten er taget lidt af, begynder de to fyre at svømme det bedste, de har lært. Det er mørkt, og konstant støder de hovederne mod noget hårdt, men det er ikke ægget. Faret vild, forvirrede og halvt modløse svømmer de rundt på må og få, indtil de møder to andre fyre.

- 'Hej', råber de glade,

- 'vi er to små sædceller, der hedder Per og Bjarne, - vi leder efter ægget, - kender I vejen?'

- 'Naeaeaeh', svarer de andre

- 'vi hedder Karius og Baktus, og vi arbejder her bare.....'

Det var den 15 årige bror der lå i sengen med sin 14 årige søster og bollede.... da søsteren siger

- ahhh hvor er du god.... du er bedre end far

- Ja, svare broderen

- det siger mor også.

Lærerindenspørger lille Peter:

Hvad er 2+2?

Peter som tæller på fingrene, svarer:

2+2 er... øh... 4!

Hvad er 3+3?

Peter tæller igen på fingrene:

3+3 er... øh... 6!

Lærerinden siger, at Peter ikke må tælle på fingre, og at han skal putte hænderne i lommerne.

Så spørger hun:

Hvad er 5+5?

5+5 er... er... 11!

En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en af truckerne rejser sig og tager hende på babserne med ordene:

- Hva' ska' jeg sige, boller fra Koberg.

Blondinen griber kvikt ungersvenden i skridtet og svarer:

- Hva' ska' jeg sige, miniflûtes fra Hatting.

Lille lise kommer løbense ind til sin mor og spørger:

- "Mor kan små piger få børn?"

Lille Lises mor svarer:

- "Nej selvfølgelig kan de ikke det"

lille Lise løber ud og siger :

- " OK drenge så kan vi godt lege videre"

Den handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby. han sprang ind på det lokale bordel, og skreg til bordelmutter: Kom med den dummeste, grimmeste og dårligste luder du har! Bordelmutter så lidt nedladende på ham og sagde: Der er nok lavvande i kassen makker, hvortil han svarede:Gu' er der ej, jeg har hjemve!!

2 små drenge og en lille pige leger sammen.

Dreng 1: "Min tissemand den står.."

Dreng 2: "Min tissemand den står også"

Pigen : "Min tissekone den står også"

Drengene: "Det kan den da ikke"

Pigen: "Jo, på klem"

En vinduespudser kommer gående med det ene ben i gibs, da han møder en af sine venner.

- Hvad er der dog sket?

- Jo, jeg stod på en stige og pudsede et vindue, da der pludselig trådte en smuk og saftig pige hen foran mig. Hun begyndte langsomt at klæde sig af, men lige som hun nåede til trusserne, knækkede stigen.

- Det var da ærgerligt, at den lige skulle knække der. Tjae, det er vel heller ikke mange stiger, der kan holde til ti mands vægt...

Stine var taget på efterskole, og var hjemme igen på weekend efter den første uge:

- Mor, der er noget jeg er nød til at indrømme over for dig, jeg er ikke længere jomfru!

- Åhh gud, min kære lille pige da, ja det måtte jo ske før eller siden. Jeg håber det skete på en romantisk måde, så det var en rar oplevelse for dig, min skat?

- Jo, de første otte fyre var vidunderlige, men så begyndte jeg godt nok at få lidt ondt i skridtet..!