Hvilken slags ko kan ikke give mælk?

- En gravko.

Hvor kan man se køer fra oldtiden?

- På et muuh-seum!

Hvorfor er koen så lang i hovedet?

- Det ville du også være hvis du blev hevet i patterne 2 gange om dagen...

Hvorfor går køer med klokker om halsen?

- Fordi hornene ikke virker.

Hvorfor hoppede koen ud fra klippen?

- Fordi dens kalv ville have en milkshake!

To køer står og snakker med hinanden:

Første ko: - Det her kogalskab ender med at slå os alle ihjel.

Anden ko: - Jeg er da ligeglad, for jeg er en helikopter!

To køer står på en mark. Så siger den ene: "Muuuuh".

Så siger den anden: "Øøv, det ville jeg ellers lige have sagt."

En bondemand og hans kone stod og snakkede. "Hvis du havde en pat mere, kunne vi spare en ko", sagde bonden. "Og hvis du havde en tissemand mere, kunne vi spare en stalddreng" sagde bondekonen.

En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse.

Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen. Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse.

Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på en fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin. Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand, som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt. Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret.

Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det. Derefter sagde manden til landmanden: "Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg sked i mine bukser!"

En smed og en elektriker var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. møde med de farlige dyr. Elektrikeren havde medbrag en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Smeden en armbolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og elektrikeren hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren. Smeden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber elektrikeren inde fra boksen: "Skynd dig at smide armbolten - løven er ved at hente ind på dig" hvortil smeden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."

Webside Banner Exchange

- Tre mus sidder og praler:

- Mus nr.1: "Jeg kan drikke en øl"

- Mus nr.2: "Jeg kan drikke to øl"

- Mus nr.3: "Nu går jeg ud og boller katten."

- Vidste du at i visse dyreforsøg er musene udskiftet med advokater?

- Ja, der er trods alt ting selv mus ikke vil udføre.

Den ene mus til den anden:

- Nu har jeg endelig fået trænet den videnskabsmand op!

- Hvad mener du?

- Jo, hver gang jeg hopper igennem en ring, lægger han et stykke ost til mig!

En mand købte en musefælde, for at kunne holde sin garage muse-fri. Da han kom hjem opdagede han imidlertid at han ingen ost havde, så han tegnede et billede af et stykke ost i stedet og lagde det i fælden. Næste dag - da han checkede fælden - så han at billedet af osten var væk, og at der i stedet lå en tegning af en mus.

- Jeg vil gerne have en musefælde. Og skynd dig så lidt, jeg skal nå at fange en bus!

- Her er den største fælde i butikken, men jeg tror nu ikke den er stor nok til en bus...

Lærer: - Vi kan lære meget af myren! Den arbejder hver eneste dag fra morgen til aften og hvad tror I resultatet bliver?

Elev: - At en eller anden træder på den...

Der var en gang en mand der ville have en papegøje, men den skulle osse kunne snakke. Derfor gik han ned til dyrehandleren og sagde at han skulle have en papegøje der kunne snakke. "Nåh", sagde dyrehandleren så ,"vi har en her, der snakker russisk hvis du hiver den i venstre ben, og dansk hvis du hiver den i højre ben. "Nåh", sagde manden så, "hvad sker der så, hvis jeg hiver den i begge ben?".

"Så falder jeg", svarede papegøjen.

Det var en mand der ville have sin papegøje til at snakke.

Først gik de hen til en boksekamp, og der hørte papegøjen at alle sagde: "giv ham en på snuden," og det lærte den så.

Så kørte de hen til et løb og der hørte papegøjen at alle sagde; "hurtigere, hurtigere, hop, hop.. hop." og det lærte den så også.

Så fløj de til Jerusalem og i flyet hørte papegøjen at servitricen sagde: "spænd sikkerhedsselerne, om 5 minutter lander vi."

Så mødte de en præst som spurgte hvad de syntes om Jesus. Så sagde papegøjen "giv ham en på snuden," hvorefter præsten tog papegøjen og svingede den rundt. Så sagde papegøjen "hurtigere, hurtigere, hop, hop, hop," også smed præsten papegøjen højt op i luften, hvorefter den sagde: "spænd sikkerhedsselen, om 5min. lander vi..."

Hos dyrehandleren:

En mand kommer ind til en dyrehandler og får øje på en papegøje, som står på sin pind i et hjørne af forretningen. Han farer straks hen til papegøjen:

- Dav 'gøje, kan du tale?

- Ja mand, kan du flyve?!?!

Hørt i en dyrehandel:

- Der står på skiltet at det er en talende papegøje, men endnu har den ikke sagt et ord!

- Nej, for den er simpelthen så målløs over at jeg vil sælge den så billigt.

Olsen havde taget sin papegøje med på ferie. Da de skulle passere tolden, sagde tolderen, at man skulle betale told for at tage en papegøje med over grænsen:

- Nå, hvad koster det så?, spurgte Olsen.

- 100 kr. for levende papegøjer og 10 kr. for udstoppede.

Så skreg papegøjen:

- Nu ska' du ikke få nogen go'e ideer din nærigpind!

En tankpasser står og kigger ud af vinduet, da en lastbil med 100 pingviner holder ind. Da chaufføren er kommet ind spørger tankpasseren: "Hvad skal du med alle de pingviner?" "Det ved jeg ikke," svarer chaufføren og ryster opgivende på hovedet. "Hvad så med at køre dem hen i Zoologisk have?," spørger tankpasseren. "Fin ide," svarer chaufføren og forsvinder. Næste dag kommer lastbilen igen ind på tankstationen, og denne gang sidder der 100 pingviner på ladet med solbriller på.

"Hør," siger tankpasseren, "kørte du ikke i zoologisk have i går?"

"Jo, det var en fin ide," svarede chaufføren. "I dag tager vi til stranden!"

Hvorfor hyler prærie ulvene om natten?

- De kan ikke se kaktusene!

Hvordan putter man en skildpadde ind i et køleskab?

- Man åbner døren, putter skildpadden ind og lukker døren!

Hvordan putter man så en hare ind i køleskabet?

- Man åbner døren, tager skildpadden ud, putter haren ind og lukker døren!

En dag besluttede haren og skildpadden at løbe om kap. Hvem vandt?

- Skildpadden. Haren sad inde i køleskabet!

Hvad sagde sneglen, der red på skildpadden?

- Wuiii!

Hvad er ligheden på en struds?

- Begge ben er lige lange, især det højre.

Hvad siger en engelsk stær til sine unger om morgenen?

- Opstærs...

Der var engang to marker, og imellem dem løb der en å. På den ene mark - som var en stubmark - gik en tyr og på den anden - som var en kløvermark - gik der en kat. Tyren som stod på stubmarken stod og drømte om, hvor skønt det ville være at være tyr på den anden mark, med alt det kløver den overhovedet kunne spise. Samtidig drømte katten om, hvor skønt det ville være at være kat på stubmarken, med alle de mus den overhovedet kunne æde. Efter nøje overvejelser tager tyren tilløb og springer over åen. Det ser katten og siger til sig selv: "Hvis den store fedtklump kan spinge over åen, så kan jeg sku' også!". Derefter tager den tilløb og springer. Men den når ikke over og falder i åen.

Morale:

- Hvor der er en tilfredsstillet tyr, er der også en våd mis.

En sommerdag på en meget stor og smuk eng, som var inddelt med et pigtrådshegn, stod en meget smuk ko på den ene side og på den anden side stod der en stor stærk tyr. De var blevet forelskede i hinanden, og koen inviterede tyren over på sin side af hegnet. Tyren tog tilløb, og gadagun, gadagun, hvorefter han sprang over på den anden side.Tyren spørger: "Nå ko, hvad hedder du så?". Koen svarer: "Jeg hedder Nora Malkeko, men bare kald mig Nora, jeg er nemlig lige blevet malket". Derefter spørger koen: "Og hvad hedder du så tyr?", hvortil tyren svarer: "Jeg hedder Klods-Hans, men bare kald mig Hans, klodserne hænger henne på hegnet!".

Hvilke ænder er der altid jagt-sæson for?

- Sjællændere...

Hvorfor er der ingen ænder i parken i dag?

- De er alle sammen til rap-koncert.