|
|
- Min hund har ingen næse!
- Nå, hvordan lugter den så?
- Forfærdeligt.
- Må jeg klappe din hund?
- Ja ja, jeg har forbindingskasse i bilen...
- Se den store hund, far!
- Det er en rottweiler.
- Hvordan staver man til det, far?
- Nej, vent lidt... Jeg tror bare, det er en bastard.
- Vi har vænnet vores hund af med at tigge ved bordet.
- Såh, hvordan gjorde I det?
- Vi lod den smage maden.
To lopper kommer ud af en biograf, hvorefter den ene siger:
- Skal vi gå hjem eller tage en hund?
Patient: - Doktor, jeg tror at jeg er en hund.
Doktor: - Hvor længe har De troet det?
Patient: - Lige siden jeg var en hvalp.
- Nå, post! hvad synes du om vores nye vagthund!
- Jeg er bidt af den!
Hørt hos dyrlægen:
- Vil de ikke nok skære hele halen af min hund?
- Hvorfor dog det?
- Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se tegn på at hun er velkommen!
Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han sidder lidt og tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og siger vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra" Hunden bliver dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud. "Så er det ud hund", råber konen "inden Karl Åge skider dig ihjel"..!
En blind stod og ventede ved et fodgængerfelt sammen med sin førerhund. Pludselig lettede hunden ben op af sin herre, hvorefter den blinde stak hånden i lommen, tog en hundekiks op og gav hunden. En mand, som stod ved siden af, havde set hvad der var sket og spurgte overrasket den blinde: "Sig mig en gang, din hund har lige pisset på dig, og så giver du den hundekiks?"
"Ja, jeg skal lige mærke hvor hovedet er, så jeg kan gi' den et spark i røven."
|
|
Hvornår ved en blind faldskærmsspringer, at det er på tide at trække i snoren?
- Når snoren til førerhunden føles slap.
Mellem venner:
- Hvad ville du gøre hvis du tog din kone i seng med en anden mand?
- Jeg ville knække hans stok og banke hans førerhund!
En mand sidder i frisørstolen og er ved at blive klippet. I det samme lunter frisørens Rotweilerhund ind og følger interesseret med i klipningen. Manden begynder at undre sig over det og spørger frisøren: - Hvorfor sidder din hund der og stirrer på mig hele tiden? - Jo, i sidste uge kom jeg til at klippe øret af en mand og lige siden har den ventet på, at det skulle gentage sig..!
En blind mand - og hans førerhund - kommer ind på en bar. Pludselig tager han førerhunden og begynder at svinge den rundt i lokalet, hvilket selvfølgelig får bartenderen til at spørge hvad pokker han laver. Dertil svarer den blinde mand blot:
- Jeg ser mig bare lidt omkring!
Hvorfor ligger der en ordblind hval på bunden af havet og griner?
- Fordi den har læst at den er et pjattedyr
Sprogforskeren spurgte sig selv:
- Er 'hveps' et BI-ord eller et STIK-ord?
- Har du sovet godt?
- Nej, der var en død loppe i min seng!
- Hvordan kan een død loppe genere dig!
- Der kom 3000 andre til begravelsen...
Hvad er ligheden mellem en kamel og en is?
- Det er i´et, for kamelen hedder Ib.
Viggo havde en kanin som han holdt meget af.
Per havde en hund.
En dag kom Pers hund løbende med en død kanin i munden.
Per kunne godt se at det var Viggos.
Per var meget bange for, pga. at hans hund havde dræbt Viggos kanin, at det kunne ødelægge deres venskab.
Så han prøvede at åbne øjnene på kaninen.
Og om natten lagde han den tilbage i Viggos kaninbur.
Den næste dag komme Viggo over til Per og siger: Nu skal du høre noget skægt...
I går smed jeg min kanin på møddingen fordi den var død.
Og her til morgen lå den ude i dens bur!!
Hankatten til sin kæreste:
- Skal vi forlove os i hemmelighed, eller skal vi vække hele kvarteret?
Hvorfor er katte bange for at gå på en kirkegård?
- Fordi de er bange for gravhundene...
Hvad er verdens hurtigste dyr?
- En kylling på vej gennem Somalia,
Hvad gør hønen, når den fryser?
- Den går ind under den varme hane!
- Jeg tror, hønsene havde feber i går.
- Hvorfor det?
- Jo, alle æggene var hårdkogte!
Et ældre par sidder i et cafeteria og deler en kylling. Da de er færdige, beslutter de sig for at trække ønskeben, og manden vinder. Han lukker øjnene og ønsker. 5 minutter senere spørger konen, hvad han egentlig laver, og han spærrer forfærdet øjnene op og råber: "Hvad fanden, er du her ENDNU???!"
- Tjener, denne kylling har kun et ben!
- Og hvad så? De skal vel ikke danse med den!
Den ene kænguru-mor til den anden:
- Jeg håber sandelig ikke, det bliver regnvejr i dag. Jeg hader, når børnene skal lege inde.
Drengen til sin mor:
- Se mor, jeg har tegnet en ko!
- Hvor er græsset?
- Det har koen da spist!
- Men hvor er koen så?
- Den gik da, da der ikke var mere græs tilbage...
Hvad får man fra nervøse køer?
- Milkshake!
Hvad kalder man verdens hurtigste ko?
- Kondisko!
|
