|
|
En Århusianer var taget på ferie i USA. Han lejede en bil, og besluttede sig for at tage en tur i Disneyland. Ved frakørslen fra motorvejen, så han et skilt "DISNEYLAND LEFT". Efter at have tænkt sig om, sagde han for sig selv "nåh, okay", vendte bilen og kørte tilbage til hotellet..!
2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi ogspørger forfærdet om det ikke gør ondt?
- De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på !"
En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutinechek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham
"Hvad fanden står du og griner af?? "
- Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen.
To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer.
- Pas på politiet kommer råber den ene til den anden!
- Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!
Ved du hvad der står på skiltene inden du køre ind i de århusianske rundkørsler ?
MAX EN OMGANG
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter.
- Hvad skal vi gøre? spurgte den ene.
Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning:
- Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!
En mand fra århus var blevet ansat i NASA. På hans første rumfart havde han selskab af en abe. Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til, og endelig er der en tyk manual med alle de eksperimenter, den skal foretage. Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke papir hvorpå der står: "Husk at fodre aben"
En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.
Vognmanden kører til København for at finde århusianeren. Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig.
Han får fat på århusianeren og spørger: - Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ?
- Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til tivoli !
Så var der den om de to århusianere, som tog til Australien for at skaffe deres koner hver et par krokodilleskindsstøvler. Da mændene stadig ikke var kommet hjem igen efter 6 måneder, besluttede konerne sig for at tage ned for at lede efter dem. Efter at have ledt et stykke tid, lykkedes det for konerne at finde de to mænd. Den ene stod oppe på bredden og heppede, mens den anden lå ude i vandet og kæmpede med en enorm krokodille. Efter en lang og sej kamp lykkedes det endelig at få slæbt krokodillen op på land. Da mændene havde kigget nærmere på den, udbrød de begge:
- Satans også ! Den har heller ikke støvler på !
På autobanen i Tyskland kører en århusianer med radioen tændt. Pludselig lyder det i radioen:
- Achtung, achtung ! I dette øjeblik kører der en sindsyg mand i den forkerte retning på motorvejen.
Århusianeren lo til konen og udbrød:
- Én ? Der er da flere hundrede af dem !
|
|
To berusede jægere fra Århus var ude på jagt: Én ser en traktor med en bondemand. Han tager sigte og skyder [BOOM], haglene slår ind på metallet af traktoren, og bondemanden smider sig ud af den, og forsøger at kravle væk. Gutten siger til sin makker:
- Jeg fik den sgu' !! Skal jeg tage kalven også ??
En århusianer var på besøg i byen og skulle tage en taxi hen til hotellet. Mens han sidder i taxien finder han ud af, at de egentlig kører ret hurtigt. Da han beklager sig til chaufføren, vil denne give ham en overraskelse. Han sætter fuld knald på med retning mod en pensionist, men undgår ham naturligvis i sidste øjeblik. Alligevel ser han til sin forbløffelse pensionisten falde om.
-Hvad skete der?
-Jaah, du ramte hende jo ikke; så jeg tog hende lige med bagdøren.
Og så var der den om de 2 århusianere, der havde været i byen og fået rigeligt at drikke. De besluttede at nu ville de hjem til Brabrand, men det var ikke nemt at få en taxi, så de besluttede at stjæle en bil.
Den ene århusianer holdt vagt, mens den anden forsøgte at bryde en bil op. Det havde han ikke det store held med, så de besluttede at hugge en bus hos Århus sporveje. Igen skulle den ene holde vagt, mens den anden brød ind. Der gik en rum tid, og ham der holdt vagt begyndte at blive nervøs, da kammeraten endeligt kom kørende i en bus.
- Hvorfor fanden tog det så lang tid ? spurgte ham, der havde holdt vagt.
Den anden svarede:
- For fanden, prøv du at finde en bus, der står Brabrand på i mørke !
En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. "Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen ", spurgte broderen så. "Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med," svarede han.
En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århushistorie efter den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger:
-Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår!
-Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov.
-Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet!
Hvor er jeg heldig i aftes, sagde århusianeren. Da jeg kom hjem, fandt jeg et par fremmede herresko under min kones seng!
- Det er da ikke noget held! mente hans kammerat.
- Ikke det! svarede århusianeren triumferende og strakte det ene ben frem. Se her! De passer mig perfekt!
Den første dag på elgjagten satte en jæger 30 sorte og hvide bånd fast på sin trøje. Men da han kom ud i skoven, blev han alligevel skudt i armen af en jæger fra Århus.
På sygehuset blev skytten skældt ud af en læge. Hvordan i alverden kunne De tro, at han var en elg ? sagde lægen vredt. De sorte og hvide bånd kunne da ses på lang afstand.
Århusianeren stirrede ned i gulvet, rømmede sig og sagde: Jeg troede, at det var en zebra.
2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En vestjyde kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på!"
En århusianer er på bustur i Spanien. Han opdager nogle spanske bondekoner, som står og vasker tøj ved floden. Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten. Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
- Orv se! Hvor er de kvindfolk dumme... de tror, de kan slå en sten i stykker med en skjorte!
En århusianer var lige kommet hjem fra arbejde, da telefonen ringede. Da tog telefonen var der en stemme der sagde: "Velkommen til telekonkurrencen. Alle kan være med, for det er rigtig nemt. Du kan også sagtens vinde præmien på 200.000 kr. Det eneste du skal gøre er at svare nej til det følgende spørgsmål. Vil du være med?" "JA, selvfølgelig, jeg er jo ikke dum, vel?"
Hvorfor tager aarhusianerene altid en bildør med, når de skal i ørkenen? - Så kan de rulle ned når det bliver for varmt.
Hvorfor tager aarhusianerne altid en stige med på indkøb? - Hvis nu priserne skulle stige.
Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?? - De druknede under sommertræningen!
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter. Hvad skal vi gøre? spurgte den ene. Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning: - Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!
En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutinechek. Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham "Hvad fanden står du og griner af?? " - Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen.
To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer. Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!
Ved du hvad der står på skiltene inden du køre ind i de århusianske rundkørsler ? MAX EN OMGANG
En århusianer var ude for at grave have, da han pludselig støder på den mulvarpe som har chikaneret hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men mulvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. OK, siger mulvarpen, og for at gøre dig en ekstra tjeneste, får du en evighedsøl som altid vil være fyldt - og nu til dit andet ønske? Nøjjjj, tænkte århusianeren, så tror jeg at jeg snupper en øl til.
Det var en ældre Københavner der lå og kørte rundt i hans BMW midt i Aarhus by. Pludselig banker han op i en århusiansk Lada. Fuck tænker han. Nå den må jeg prøve at klare med lidt godt humør, hvorpå han stiger ud af bilen og går hen til århusianeren. Den ka' du sgu selv klare den bule der du gamle, sagde han.
-A'wha siger århusianeren.
-Ja den ska sgu da bare pustes ud mand. Altså du ligger dig sgu da bare ned og puster ind i udstødningen, du gamle.
-A'wha siger århusianeren igen.
-Ja sgu da, du puster bare alt, hvad du har lært og så er den klaret og så kørte københavneren sin vej. Den stod den stakkels århusianer og tænkte lidt over. Det havde han li'godt aldrig hørt før, men okay det var nok bare så'n, så han lagde sig ned og begyndte at puste alt hvad han kunne og i det samme kom en motorcykel betjent kørende forbi.
-Hvad i hulen er det du laver, do, sagde han. Jow nu ska do høre .Det var en kjøvenhavner der kørte op bag i mig og han sagde at jeg bare sgu puste den ud.-
Hold da kæft hvor er do dum sagde betjenten,så tror da fanden mand at folk tror århusianere er dumme. Do ska sgu da lige rulle vinduerne op først!!!!
Har du hørt om den nye århusianske opfindelse?
- Næh!
- Helikoptere med katapultsæder...
Hvad er de vanskeligste 5 år for en århusianer?
- 2. klasse.
Hvad laver en århusianer på Universitetet?
- Han er pedel!
Hvad sagde århusianeren, da han kom ind i et meget mørkt rum?
- Her må have været slukket længe!
Hvad skete der, da århusianeren gik til en tankelæser?
- Han fik pengene tilbage!
Hvad står der i bunden af øl-flasker i Århus?
- Åbnes i den anden ende!
Hvorfor har århusianere bare tæer juleaften?
- Det er fordi der skal gås på bordet!
Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
- Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op...
Hvordan kan man regne ud at julemanden kommer fra Århus?
- Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.
Hvorfor serverer man kun Rød Tuborg i Århus?
- De tror ikke at de grønne er helt modne endnu.
Hvorfor sidder århusianerne oppe på hustagene og ser tv-avisen?
- Så kan de bedre se vejret!
Hvorfor står århusianerne op når de skal sove?
- For at de kan falde i søvn!
Hvorfor tager århusianerne deres pæne tøj på i torden-vejr?
- De tror, de skal fotograferes.
I en togkupé underholder en mand de andre passagerer med århushistorier. Pludseligt er der een der siger: "Jeg vil gøre Dem opmærksom på at jeg er fra Århus!". "Det må du sørme undskylde," siger manden, "nu skal jeg fortælle historierne igen helt langsomt".
Kender du den om århusianeren, der var i TV til et 10.000,- kroners-spørgsmål? Han fik stillet denne opgave:
- Ved De, hvilken sætning, der er de mest almindelige i Århus?
- Det ved jeg ikke, sagde manden efter at have tænkt sig om længe.
- Helt rigtigt! Tillykke kære ven, De har vundet.....
Århusianeren, der var ansat på et lager, var utrolig langsom, og lagerforvalteren eksploderede en dag:
- Er der da overhovedet ikke noget du er hurtig til?
Jow, svarede manden, jeg bliver hurtigt træt...
|
